Types de conflits familiaux et comment les résoudre

Le conflits / problèmes familiaux Ils sont très fréquents et présentent des caractéristiques particulières. Il s’agit de situations à fort contenu affectif. D'autre part, la relation entre les parties est maintenue pendant une longue période.

Le conflit est une situation dans laquelle deux ou plusieurs parties sont perçues ou exprimées comme incompatibles. Ils peuvent se manifester de manière habituelle dans différents domaines de notre vie quotidienne et, s’ils sont traités de manière appropriée, ils peuvent devenir positifs pour apporter des changements et de nouveaux modes de relation.

Ils génèrent également un haut degré d'inconfort, car non seulement la personne se sent affectée par sa douleur, mais aussi par les dommages que l'autre peut ressentir, pour lesquels elle ressent une profonde appréciation.

Types de conflits

En 1973, Deutsh procède à une classification des conflits en fonction des qualités du même:

• Vrai conflit: c'est celui qui existe objectivement, et donc les parties le perçoivent comme tel. Il se manifeste ouvertement et est évident.
• Conflit éventuel: c'est celui qui se présente dans une situation de solution facile mais qui n'est pas perçu comme tel par les parties. La confrontation est générée pour une raison qui peut être facilement résolue. Ce type de conflit est très fréquent dans les conflits avec et parmi les adolescents.
• Conflit de déplacement: les parties adverses expriment leur malaise pour un événement ou une situation qui ne sont pas vraiment la raison pour laquelle l'inconfort est généré. Ce que la personne soutient comme cause du conflit n’est pas vraiment la cause principale qui l’a produite. Ce type de conflit est courant dans les relations.
• Conflit mal attribué: il en est un qui ne rencontre pas vraiment les parties, mais une troisième instance est responsable de cette situation.
• Conflit latentest celui qui devrait se produire ouvertement mais cela ne se produit pas de cette façon. Le conflit est perçu mais non manifesté, ce qui l'empêche d'être résolu.
• Faux conflits: sont celles qui se produisent sans qu'il y ait une base objective pour qu'elles se produisent. Sont ceux qui sont générés par des malentendus, des malentendus, des fausses attributions à l'autre personne, etc.

Types de conflits dans le contexte familial

En raison des relations établies et des caractéristiques des membres qui les composent, il existe différents types de conflits dans la famille:

1- Conflits dans le couple

Ce sont ceux qui apparaissent parce que chacun agit, pense et ressent différemment. Il est inévitable que les couples apparaissent des situations de conflit ou de crise qui, si elles sont résolues correctement, contribueront à la croissance personnelle du couple.

La plupart de ces affrontements ont pour origine des malentendus quotidiens. Certains des éléments à l'origine de ces malentendus sont:

• Mauvaise communicationComme d'habitude et surtout lorsque nous sommes en colère, nous utilisons une manière de nous exprimer qui n'est peut-être pas la plus appropriée. Dans ces moments, nous expliquons habituellement notre malaise sous la forme de reproches à l’autre personne. Nous utilisons également la plainte, rendant la plupart du temps la personne responsable ou coupable de ce qui se passe. Une autre façon de nous exprimer dans ces moments est de généraliser, en utilisant des expressions telles que «vous faites toujours la même chose» ou «vous ne m'écoutez jamais». Nous déclarons que toujours, sans exception, l’autre personne se comporte de cette manière qui nous dérange, bien que dans la plupart des cas, cela ne soit pas réel et provoque un malaise chez l’autre personne. De plus, nous utilisons fréquemment un style de communication agressif qui ne convient pas dans ce type de conflit, car loin de contribuer à résoudre le problème, cela l'aggrave et contribue à détériorer la relation. Ce style agressif se caractérise par l'utilisation d'insultes, de menaces ou de manque de respect.
• Quand l'un des membres ou les deux ont le sentiment de perte de liberté à cause de la relation.
• Le tente de changer l'autre dans leur manière d'être, de penser ou même de leurs goûts. Cette situation génère des conflits très fréquents chez les couples qui insistent pour imposer à l’autre la manière d’être ou de penser considérée comme appropriée. Il est important d'accepter que l'autre personne est unique et irremplaçable, c'est pourquoi il a ses propres goûts ou manières de penser.
• Manque de compétences suffisant pour résoudre des problèmes.

2- Conflits entre parents et enfants

Ce type de conflit peut à son tour être divisé en d'autres plus spécifiques en fonction des étapes de la vie.

• Des conflits dans L'enfance. Cette étape se caractérise fondamentalement par le développement de la personne vers son autonomie. Il s'agit d'apprendre à faire les choses pour vous-même, comme vous apprenez de vos parents ou d'autres personnes importantes autour de vous. C'est dans ce processus vers l'autonomie de l'enfant que le conflit survient habituellement, car les parents ne savent pas comment faciliter cette autonomie, car l'enfant a des exigences qui ne coïncident pas avec ce que les parents considèrent comme approprié, car l'enfant avance dans une direction les parents ne veulent pas, etc.
• Conflits dans le l'adolescence. Cette étape, qui a entre 12 et 18 ans, se caractérise par les changements rapides que connaît la personne et par une instabilité émotionnelle particulière.C'est aussi à ce moment que vous définissez les principaux comportements et valeurs qui régiront votre vie. En outre, les objectifs des adolescents ne sont généralement pas conformes aux objectifs des parents. Cette étape est souvent celle où il y a plus de conflits et de difficultés relationnelles et où les différences générationnelles sont plus évidentes.
• Conflits avec enfants adultes. Ce type de conflit découle généralement des différentes manières de décider, d’organiser ou de vivre deux personnes qui sont déjà adultes et d’imposer leurs droits de penser et d’agir de la manière que chacun considère plus appropriée.

3- Conflits entre frères

Les confrontations entre frères sont très habituelles et naturelles. Ils durent généralement peu de temps et finissent par les résoudre seuls, sans l'intervention des parents. Ceci est très important car cela sert d’enseignement pour résoudre les conflits dans la vie adulte avec d’autres personnes sans qu’une tierce partie intervienne.

4- Conflits avec les personnes âgées

Cette étape peut être particulièrement difficile dans la famille car la personne qui entre dans le troisième âge vit une série de changements très importants. Au niveau biologique, bien que l'individu se porte bien, certains aspects se détériorent, le corps vieillit, ses mouvements sont plus lents, sa vision et / ou son ouïe ralentissent, souffrent de pertes de mémoire, de force, etc.

Et au niveau social, il y a une série d'événements critiques tels que la retraite, la naissance de petits-enfants, la perte d'êtres chers tels que les conjoints ou les frères et sœurs, etc.

Tous ces événements peuvent être vécus de manière dramatique si la personne ne les affronte pas avec la bonne attitude et contribue à l'émergence de conflits avec les autres membres de la famille.

7 conseils pour résoudre les conflits

L'essentiel est de comprendre le conflit comme une opportunité de croissance, de trouver de nouveaux moyens et plans de communication.

Il est conseillé de résoudre les problèmes qui surviennent au sein de la famille sans avoir à demander l'aide de tiers, car cela nous apprendra des stratégies pour résoudre des problèmes dans d'autres domaines et évitera que la relation ne se détériore.

Certaines des stratégies que nous pouvons mettre en place pour résoudre les problèmes sont les suivantes:

1- écoute active

Ce type d'écoute est ce que nous faisons lorsque nous nous occupons de ce que l'autre personne veut nous transmettre et que l'autre personne sait que nous le comprenons. Avec cette stratégie, de nombreux malentendus peuvent être évités si, avant de répondre, nous nous assurons que nous avons compris ce que l’autre veut dire ou exprimer.

2- S'occuper de la façon de parler et de s'exprimer.

Comme nous l'avons vu dans la section sur les conflits de couple, lorsque nous sommes en colère, nous n'exprimons généralement pas notre inconfort de la manière la plus appropriée. Il s’agit de remplacer les reproches que nous reprochons à l’autre partie de ce qui se passe par l’expression de ce que nous ressentons ou de ce qui nous fait mal dans la situation.

Il s'agit d'expliquer ce que nous voulons sans nuire à l'autre personne. En plus d’éviter la détérioration de la relation, cela nous aidera à trouver une solution au problème. Il est également important non seulement d’exprimer ce qui nous agace, mais aussi de proposer des alternatives ou des solutions au problème.

3- Permettre à toutes les parties concernées de participer à la discussion

Tout aussi important est que nous exprimons ce qui nous cause le malaise, comme le fait l’autre personne. Il est très courant que les discussions en famille se dissocient.

Avec cela, nous donnons la priorité à ce que nous voulons dire, au lieu d'écouter ce que les autres veulent nous transmettre, mais les deux sont nécessaires.

4- Montrer de l'affection

Bien que nous soyons en conflit avec des membres de la famille, ce sont toujours des personnes que nous aimons et que nous apprécions et il est important de les informer. À de nombreuses occasions, exprimer de l'affection réduit la tension produite par le conflit.

5- Recherche de collaboration

Dans un conflit, la chose habituelle est de trouver qui gagne et qui perd dans la dispute. Mais la chose appropriée est de chercher un point commun et de travailler pour le résoudre conjointement. De cette façon, tous les membres obtiennent une solution satisfaisante, des solutions sont recherchées en pensant aux besoins et aux intérêts de tous les membres.

6- Trouver le côté positif des choses

Habituellement, avant un conflit, nous ne voyons que le négatif de la situation et même le négatif que l'autre personne fait ou dit, arrivant dans bien des cas à imaginer ou deviner ce que pense l'autre, entrer dans une boucle de négativité pire et entraver l'accord.

Au lieu de nous concentrer sur ces aspects négatifs, nous pouvons tirer parti des aspects positifs du conflit, y voir une occasion de parler, de connaître le point de vue de l’autre, de mieux nous connaître. Il ne s'agit pas de nier le conflit, mais de l'utiliser pour aller de l'avant, pour tirer le meilleur parti de la situation.

7- Trouvez le bon moment et la bonne situation pour parler du problème

À de nombreuses reprises, il est fortement recommandé de reporter une discussion. Cela ne veut pas dire l'éviter ou le laisser dans l'oubli, mais chercher un moment où la charge émotionnelle est moindre et nous nous sentons plus calmes pour contrôler les émotions négatives qui surviennent dans les instants précédant le conflit.

Cela nous permettra de mieux exprimer ce que nous voulons transmettre et d’écouter les autres de manière plus réceptive. Il peut également être utile de trouver un endroit où les deux personnes se sentent à l’aise pour pouvoir parler.

Ressources pour résoudre les conflits

Lorsque le conflit va encore plus loin et que les parties concernées ont besoin de l'action d'un tiers pour les résoudre, elles peuvent être gérées par différentes ressources:

• Thérapie familialeL'objectif est d'aider les familles à trouver un moyen de collaborer et de faire face aux conflits familiaux. Ils apprendront également des stratégies et des compétences appropriées pour résoudre des problèmes.
• Le conciliation. Processus par lequel les parties, devant un tiers qui ne propose ni ne décide, opposent leurs revendications en essayant de parvenir à un accord.
• La médiation Il s’agit d’une institution juridique, une tierce partie neutre qui recherche une communication entre les parties afin qu’elles parviennent à un accord satisfaisant pour les deux parties.
• Le arbitrage. C'est une institution destinée à résoudre les conflits entre sujets d'une relation juridique, qui consiste en la nomination d'un tiers dont la décision est imposée en vertu de l'engagement acquis par les parties.
• Le intervention judiciaire. C’est un processus conçu pour agir en cas de conflit de nature juridique par le biais d’une résolution finale obligatoire, émise par des organes de l’État.

Références bibliographiques

1. Deutsch, M. (1973). La résolution de conclusion: processus constructifs et destructeurs. New Haven, CT: Yale University Press.
2. Deutsch, M (1983). Résolution de conflit: théorie et pratique, Psychologie politique 4.
3. Nauret, R. Problèmes familiaux nuisent aux jeunes enfants. Université de Rochester.
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5. Burton, J. (1990). Conflit: Résolution et prévention. New York St. Martin's Press.
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