Colecho Mythes, réalités et conseils pratiques

Le co-dormir C'est la coutume de partager le même lit avec un bébé. Il fait généralement référence à ses parents ou à un seul d'entre eux, mais pourrait impliquer d'autres membres de la famille avec lesquels le nourrisson vit. C'est le moyen le plus courant de dormir les bébés de nombreux pays culturels.

Cependant, il y a beaucoup de débat quant à savoir si elle est bonne conduite et, si oui, pour combien de temps devrait être étendu et que les dommages seraient si prolonger plus longtemps en raison. Aussi sur la question de savoir s'il existe des moyens corrects ou incorrects de l'appliquer.

Pour certains, le co-dodo n'est qu'une des nombreuses options parentales parmi lesquelles le père peut décider. Mais il a également des défenseurs ardents qui disent que c'est le seul moyen pour le bébé de dormir.

Cette technique fait partie de la soi-disant attachement parental, l'évaluation d'autres moyens que l'utilisation de foulard, chantant des berceuses et d'autres formes de contact émotionnel avec le bébé, qui cherchent à se développer avec un profond sentiment d'appartenance et l'amour de leurs parents .

De cette façon, décider de la meilleure façon de la parentalité pour les bébés, beaucoup de mythes qui ont grandi sur le cododo à la fois certains de ses aspects positifs, qui n'ont pas été testées, comme d'autres négatifs, qui ont déjà été clairement réfutée .

Pour aider les futurs parents, et les parents déjà en cours pour prendre la décision si oui ou non partager un lit avec leurs enfants, cet article énumère quelques-uns des mythes les plus communs et leur donner une réponse, basée sur la logique, mes lectures et mon expérience personnelle en tant que père et psychologue pour enfants.

De plus, je parlerai également des lignes directrices pour parvenir à un co-sommeil psychologiquement sain, ce qui, à mon avis, est l'un des points les plus importants à renforcer dans ce domaine. Ceci, pour ceux qui décident de prendre cette direction dans leur éducation.

Dans tous les cas, le présent article n’a pas pour but de désavantager ou de criminaliser d’autres formes de parentalité, ni de s’opposer à ceux qui ne sont pas à l’aise avec l’idée de dormir ensemble. C'est juste un guide pour mieux comprendre le sujet.

Mythes sur le co-sommeil

Mythe 1: Le bébé ne se repose pas bien

Réalité: Beaucoup de parents qui ne consultent souvent pratiquent le cododo sans cesse les forums web demandant comment rendre votre enfant à mieux dormir, puis juste laisser tomber les bras des parents, où il dormait à poings fermés, et passe à la crèche, se réveiller désespérément .

De toute évidence, ce n’est pas quelque chose qui arrivera à chaque enfant et il est certain qu’il ya ceux qui peuvent dormir seuls sans problèmes dès le premier jour. D'autres prennent des semaines ou des mois pour s'y habituer. La chose la plus raisonnable ici est de conclure qu'il n'y a pas de schémas.

Cela vaut autant pour ceux qui dorment que pour ceux qui ne dorment pas. Il y a sûrement des bébés qui ne dorment pas si bien quand ils sont accompagnés, et il faut plus ou moins de temps pour s'y habituer. L'erreur est de filtrer uniquement les informations qui conviennent.

L’abus de pro-colecho se réfère aux données des enfants élevés dans des berceaux qui ne dorment pas bien. Les anti-colecho font la même chose avec les numéros opposés. Dans les deux cas, nous trouverons un peu de tout. Mais ce qui arrive le plus souvent dans le co-dort.

Ce que la plupart des parents qui pratiquent cette méthode indiquent généralement, c'est que leurs enfants (une fois qu'ils se sont habitués) dorment mieux accompagnés que seuls. Il a fallu une semaine à notre fille pour s'y habituer et maintenant c'est sa façon préférée de dormir.

Mythe 2: Les parents ne dorment pas bien

Réalité: Comme dans le cas précédent, chaque famille est différente. Les parents qui ont mis en sommeil dans des chambres séparées, vous ne pouvez pas coller un œil vigilant sur le moniteur pour bébé et les parents qui décidaient cododo et ne pas dormir en pensant que écraser votre enfant.

Dans tous les cas, le fait d’avoir un nouveau-né associé au sommeil est un cliché de la paternité que tout le monde répète, quelle que soit sa méthode parentale. Ce qui arrive, c'est que la famille s'adapte à ses nouveaux rythmes, le rêve s'améliore.

La première nuit de cohabitation soulèvera de nombreuses peurs, mais se dissipera si nous remarquons que notre fils passe un bon moment. Petit à petit, le rêve s'améliorera pour tout le monde. Comme d'autres parents finiront par s'habituer à marcher endormi dans les couloirs de la maison.

Dans mon expérience personnelle, non seulement je dors mieux avec ma fille au lit, mais je peux même me reposer mieux pendant la journée. Lorsque je rentre du travail, par exemple, le mettre sur ma poitrine me donne le calme dont j'ai besoin pour faire une sieste. Et elle s'endort habituellement aussi.

Mythe 3: ruine la vie sexuelle et intime des parents

Réalité: Ce qui peut vraiment gâcher la vie sexuelle et intime d’un couple, c’est le manque de créativité, et cela peut se produire avec ou sans enfants, avec ou sans sommeil partagé. De toute évidence, un enfant change la dynamique sexuelle d'un couple, mais cela doit être considéré comme un défi.

Les détracteurs de la coopérative affirment qu'il est absurde d'essayer d'avoir des relations sexuelles avec un bébé qui peut se réveiller à tout moment. Et c'est totalement vrai. Mais il n’est pas moins absurde de penser que la sexualité n’est consommée que dans le lit et la chambre matrimoniale.

De même, il n'offre pas trop de confort pour obtenir un moment d'intimité pendant que le moniteur du bébé, qui dort dans une autre pièce, est allumé et que vous entendez ses pleurs ou des gémissements d'inconfort. L'effet doit être assez similaire.

Ainsi, l'engagement d'un couple qui veut garder son intimité en vie consiste à rechercher des alternatives spontanées et créatives qui sortent du lit du mariage. Si nous pouvons emmener le bébé dans une autre pièce afin de préserver la vie privée, vous pouvez également faire le contraire.

Sans encouragement à retourner cet article, un guide sexuel pour les couples avec enfants, la cuisine, la salle de bain, le salon et d'autres parties de la maison sont également utiles. Et, en fait, c'est la chose obligatoire à faire si vous ne voulez pas transformer l'intimité du couple en un acte lascif pour l'enfant.

Parce qu’un pendant de ce mythe est que le bébé ne sait rien de ce que font les parents, et que cela ne l’affecte pas non plus, alors que plusieurs études psychologiques le montrent. Quoi qu’il en soit, cela développera le point sur le co-sommeil psychologiquement sain.

Mythe 4: Empêche le développement de l'indépendance de l'enfant

Réalité: Est-ce qu'on demanderait à un enfant de trois mois de ne dormir que six heures par jour, les jours où il ne termine pas ses devoirs à temps? On vous demanderait de ne pas être irrité quand vous avez faim? Alors, pourquoi lui demander d’être indépendant avant son heure?

L'évolution de l'être humain l'a amené à naître prématurément pour donner à nos mères plus d'opportunités de survivre avant ses prédateurs; non pas parce qu'il considérait que neuf mois suffisaient à un développement complet. Ce développement chez l'homme est postnatal.

Une partie de ce développement implique l’acquisition de compétences d’indépendance dont les autres espèces ont la seconde naissance. La chose naturelle est donc que le nouveau-né dépend entièrement de ses parents: manger, se laver, se réchauffer et aussi dormir.

Et, tout comme le fait de permettre à un bébé de dormir 16 heures n'empêche pas ou ne retarde pas le développement d'un rythme de sommeil de 8 heures le moment venu, dormir avec les parents ne devrait pas retarder le développement de la capacité à dormir seul. Je ne devrais pas, même si je pouvais.

Si un co-dodage correct n'est pas fait, cela pourrait se produire comme si les bonnes stratégies n'étaient pas appliquées pour que l'enfant dorme dans son berceau dès le premier jour, comme le souhaitent de nombreux parents. Atteindre un co-sommeil psychologiquement sain peut être difficile, mais pas impossible.

L'indépendance du sommeil serait retardée si l'enfant ne dort pas seul une seconde de la journée. Mais c'est très difficile. Même les parents les plus dévoués ont des choses à faire les 8 heures de plus que l'enfant dort chaque jour. Là, ils ont un excellent espace d'entraînement.

Bien que notre fille dorme très bien avec nous, elle passe également de nombreuses heures à dormir seule. Dans ces moments, par exemple, elle dort seule pendant que j'écris et sa mère écrit les bases d'un projet sur lequel elle se trouve.

Mythe 5: Le co-sommeil est dangereux pour l'intégrité physique du bébé

Réalité: Il y a un risque qu'un père trébuche sur son fils et le blesse ou l'étouffe en l'écrasant, mais c'est un risque très improbable chez un couple de parents en bonne santé, qui ne consomment pas de médicaments, d'alcool ou de drogues.

Pour les parents à qui la simple menace de ce minuscule risque leur semble intolérable, ils devraient probablement savoir que la plupart des pratiques que nous faisons avec les bébés présentent des risques tout aussi faibles et pourtant nous les faisons. Par exemple, chargez-le et laissez-le tomber.

Bien que beaucoup de personnes soutiennent que la cochléaire encourage la co-dépendance, un grand nombre de codépendances consiste à éviter toute activité présentant un risque minimal pour l'enfant, même si cela est peu probable. Même s’ils doivent encore être dépendants, nous devons nous débarrasser de la codépendance et de ses révélations négatives.

En tout état de cause, comme le marché des bébés sait tirer parti du moindre écart, il existe de nombreux produits pour éviter que le bébé ne soit blessé pendant le sommeil partagé. Nous utilisons un oreiller anti-reflux et il est pratiquement impossible de vous faire du mal.

Mythe 6: Le co-dodo ne présente aucun risque et ne peut pas être mal fait

Réalité: D'un autre côté, il y a ceux qui pensent que co-dormir n'a rien de mal et a tout bon. Ou que les autres méthodes ont tout mauvais et rien de bon. Il faut un minimum de logique pour savoir qu’il n’ya rien qui ne comporte pas de risques.

Commencer une activité sans connaître ses risques potentiels, ses indications et ses contre-indications est le meilleur moyen de connaître dans la chair ces effets nocifs. Et si quelque chose concerne nos enfants, nous ne devrions pas le prendre à la légère.

Le co-sommeil est contre-indiqué chez les personnes atteintes d'épilepsie, d'alcoolisme, de toxicomanie et lors de certains traitements médicaux. D'autres conditions spécifiques telles que la dépression (y compris post-partum) doivent être surveillées par un professionnel.

Il serait également contre-indiqué chez les personnes souffrant de terreurs nocturnes, de syndrome des jambes sans repos, de parasomnies et d’autres troubles du sommeil. Mais, plus important encore, il serait contre-indiqué pour ceux qui ne peuvent pas s’adapter dans un délai prudentiel.

De même que beaucoup de mères qui ne peuvent pas allaiter leurs enfants finissent par développer une dépression post-partum en raison de l'illusion qui les a forcées à co-dormir, au détriment de la santé physique ou émotionnelle de l'un ou des deux parents.

De plus, il existe une autre série de risques quand un co-sommeil psychologiquement sain n'est pas pratiqué, ce qui sera expliqué ci-dessous. Cela signifie qu'il est possible de faire une mauvaise cohabitation, même lorsque vous avez la plus grande disposition et que vous avez été bien informé.

Que signifie un co-sommeil psychologiquement sain?

Je pense que c'est une dette de la plupart des cours prénataux pour les parents (et des informations dans les livres et le web), où ils parlent des avantages de pratiques telles que le co-sommeil, donnant également les indications de ce qui doit être une activité psychologiquement sain.

Ma femme et moi sommes des enfants psychologues et, bien avant de nous coucher avec notre propre fille, nous avons dû aider de nombreux parents dans le conseil psychologique, qui commencent à voir les ravages d'une relation de cohabitation psychologiquement malade.

Pour cette raison, je veux énumérer certaines des façons dont le co-sommeil peut être nocif pour l'enfant et / ou le couple, expliquant également ce qui est nécessaire pour rétablir la santé dans cette pratique.

Le co-dodo comme amalgame de relations fracturées

La chose la plus commune qui se produit généralement est que, soit par le même sommeil partagé, soit par d’autres causes multiples, la relation du couple commence à se fracturer, ce qui oblige à co-dormir afin de fusionner les fissures de la relation.

En d'autres termes, l'enfant passe du milieu du lit à la moitié de sa relation. Et le rôle de l'enfant n'est pas de réunir les parents. En fait, le fait de dormir ensemble ne constitue aucune obligation pour l'enfant. Toutes les obligations proviennent des parents, qui ont décidé de le faire.

Si le couple a des problèmes liés à la cohabitation, il est préférable de l'arrêter pendant que les mesures correctives sont appliquées ou de l'éliminer s'il est conclu que c'est la meilleure décision. La thérapie de couple serait la plus cohérente. Si les problèmes viennent d’autres sources, il n’ya aucune raison de revenir à la cohabitation pour réunir le couple.

Le co-dodo et une sexualité irresponsable du couple

Comme la plupart des parents craignent d'avoir des relations sexuelles au début de la grossesse, mais finissent toujours par en avoir, au début de la cohabitation, les parents sont généralement très avisés de ne pas pratiquer leur sexualité devant l'enfant, mais pas autant.

C'est parce qu'ils commencent à développer une série de justifications fondées sur le confort plutôt que sur des recherches sérieuses, pour dire que l'enfant ne verra ou n'entendra rien et que, si tel est le cas, cela ne l'affectera pas. Eh bien, la vérité est que cela vous affecte.

Cela ne se produit pas dans les premiers jours de la vie (bien que ce ne soit pas une justification pour le faire), mais avant nous pensons que l'enfant peut être conscient des comportements de ses parents. Et c'est celui pour lequel vous n'êtes pas préparé et qui peut générer de la confusion et du stress.

Si un couple décide de pratiquer le co-sommeil, il doit savoir qu'il est de sa responsabilité absolue (très très grave) de ne pas avoir de relations sexuelles avec l'enfant dans la même accoutumance. Non seulement les lois de nombreux pays sont brisées, mais elles sont aussi nuisibles pour le bébé.

Co-dodo comme forme de co-dépendance des parents

Nous sommes censés amener les enfants au monde pour ce que nous croyons pouvoir donner, enseigner et faire ressentir. Mais plusieurs fois, cela a plus de poids que ce que nous pensons que le fils peut nous donner ou nous faire ressentir. La co-dépendance implique de dépendre de l'enfant et de ce qu'il peut nous donner.

Il est fréquent que de nombreux parents aient besoin de leurs enfants et, par conséquent, restreignent la liberté de leur enfant afin qu'ils restent dépendants le plus longtemps possible. Cela n'a rien à voir avec un co-sommeil psychologiquement sain.

Comme il a été dit auparavant, dormir ensemble est pour nous de donner la tranquillité au sommeil de notre fils pendant qu'il dépend de nous; pas pour qu'il nous donne le plaisir d'être nécessaire, qu'il ait ou non besoin de nous.

Si nous établissons une relation de codépendance avec notre fils, il ne développera pas son indépendance à temps et il sera difficile de sortir du lit des parents. Mais la co-dépendance pose aussi des problèmes dans l'estime de soi et l'image de soi de l'enfant.

Un enfant à qui on enseigne qui dépend des parents apprend à ne pas faire confiance à son esprit et à son corps, de sorte qu'ils risquent moins de se développer de manière indépendante. Par conséquent, il est essentiel de se rappeler que le sommeil partagé est pour les enfants et non pour les parents.

Le co-dodo comme la mode, mais émotionnellement vide

Le vieillissement avec l'attachement et ses différentes méthodes gagnent de plus en plus d'adeptes, de sorte qu'il se banalise et, comme d'habitude, beaucoup de ses aspects ont été frivolisés dans le cadre de la mode de parentage nourrissant de la nouvelle ère. .

Mais le sommeil partagé, comme toute autre méthode parentale, n’est pas pour tout le monde. C’est pour ceux qui sont vraiment convaincus de leurs avantages qu’ils seront attentifs à leurs risques et s’efforceront de les rendre psychologiquement sains. Le faire seul parce que c'est une tendance est une erreur.

Le bébé aura sûrement certains avantages (comme éviter la mort subite du nourrisson), mais à long terme, cela ne sera peut-être pas bénéfique. Le co-sommeil consiste à transmettre l'amour, le calme, l'affection et le soin, ce qui devrait venir naturellement.

Si cela ne se produit pas, la première chose à faire est de ne pas nous juger comme de mauvais parents (ou de nous laisser juger). Simplement, dormir ensemble n'est pas pour nous. La prochaine étape serait de rechercher la méthode qui plaît le plus à toute la famille et de l’appliquer avec la plus grande conviction et le plus grand désir possible.

Conclusions

En définitive, l'éducation d'un enfant implique de prendre des décisions complexes. Mais tant que nous prenons le temps d’enquêter et de réfléchir, il est possible d’arriver aux décisions qui conviennent à chacun d’entre nous.

Maintenant que vous en savez un peu plus sur le co-sommeil, je vous recommande de lire beaucoup plus (à la fois les partisans et les opposants), et une fois que vous avez pris une décision, essayez de la suivre et de la surveiller quotidiennement. faire du mieux à portée de main. Votre bébé et votre santé émotionnelle vous en seront reconnaissants.

Si vous pratiquez ou avez pratiqué cette méthode, il serait bon de partager votre expérience dans les commentaires, comme si vous étiez proche d'être un parent et vous vous demandez si c'est le meilleur pour votre famille. Il y a aussi de la place pour ceux qui pensent contre.