Comment s'affirmer dans n'importe quelle situation 11 Conseils infaillibles



Être assertif Au travail, l'amour, avec un partenaire et dans n'importe quelle situation est l'une des compétences les plus importantes à apprendre. Pour avoir l'assurance de la communication, il faut avoir confiance en soi, sinon il est facile de tomber dans des positions passives-agressives.

Parfois, l'assertivité est confondue avec l'agression. Les personnes qui disent toujours ce qu’elles pensent tombent et se disent très sincères, même si elles semblent affirmées, elles ne le sont pas. Être assertif ne signifie pas toujours ce que vous pensez. Être assertif implique, entre autres choses, de savoir quand il faut dire les choses et quand pas.

Kelly (1992) définit l'assertivité comme "la capacité d'un mec transmettre leurs positions, opinions, croyances ou sentiments à une autre personne efficacement et sans se sentir mal à l'aise. "

11 astuces pour s'affirmer dans la communication

1-Permettez-vous de vous mettre en colère

Être assertif ne consiste pas à ne pas se mettre en colère contre les choses qui vous dérangent ou vous blessent. Vous n'avez pas à réprimer vos émotions, mais à les canaliser de manière appropriée.

Par conséquent, vous permettre d'être en colère, si vous avez ressenti la colère ou la douleur pour quelque chose qui est arrivé, vous ne pouvez pas vous forcer à sentir la sérénité et l'harmonie, car elle irait à l'encontre de votre nature humaine.

La rage n'est pas une émotion négative et nuisible, mais elle est nécessaire, fonctionnelle et adaptative comme toute autre. Rage nous aide à lutter contre l'injustice, tout comme la tristesse nous aide à avoir un moment de réflexion et d'introspection avec nous-mêmes.

Par conséquent, soyez en colère, ressentez de la colère, mais rationalisez cette colère et réagissez au lieu de réagir.

2-Exprimez vos pensées et sentiments négatifs de manière positive et saine

Pensez à un conflit récent dans lequel vos souhaits, vos besoins et vos sentiments n'ont pas été respectés.

Seul ou avec un ami, pratiquez comment vous auriez géré la situation de manière plus affirmée. Que dirais-tu maintenant? Comment diriez-vous? Quel est votre objectif?

Prenez soin des mots, du ton de la voix et du langage corporel. Ce sera plus efficace si vous le pratiquez avec une autre personne afin qu’elle puisse vous donner des commentaires.

Il existe des techniques qui peuvent vous aider à s'affirmer:

  • Disque rayé:il consiste à répéter une phrase encore et encore jusqu'à ce que le message parvienne à l'interlocuteur.

Ce comportement assertif nous permet d'insister sur nos désirs sans tomber dans des pièges verbaux ou Wiles manipulatrice du parti et sans être pour nous des questions Sidetracked, pour atteindre notre objectif.

Par exemple, un commercial pour collaborer économiquement dans une fondation et vous ne voulez pas collaborer avec cette fondation, dites "merci, mais je ne suis pas intéressé".

Le vendeur peut vous dire qu'avec cette collaboration, vous aiderez les personnes qui en ont besoin, et vous répétez la phrase: "Merci, mais je m'en fiche" jusqu'à ce que le message arrive.

  • Banque de brouillard:il consiste à trouver un point d'accord avec votre interlocuteur en tant que facilitateur afin que vous puissiez ensuite exprimer votre vision du problème.

Ceci est de reconnaître que vous acceptiez que l'autre personne a des raisons (qui ont besoin semble pas raisonnable) de maintenir sa position, mais exprimez toujours que vous garder le vôtre, puisque vous avez aussi raison de.

Avec cela, vous allez faire comprendre à votre interlocuteur que vous êtes raisonnable et que vous recherchez des points d'équilibre, et que, par conséquent, votre objectif n'est pas d'attaquer leur position mais de démontrer la vôtre.

Pour cela, vous pouvez utiliser des expressions du type: "il est possible que ...", "peut-être avez-vous raison de cela ..." "cela pourrait être ça ...". Et puis: "mais je suis toujours
pensant que ... "," mais je suis désolé, je ne le vois pas de la même manière ".

3-Communiquer vos sentiments

Expliquez à l'autre personne comment vous vous sentez en toute honnêteté au lieu de faire des accusations et blâme l'autre (si vous avez tendance à être agressif) ou au lieu de silence pour éviter des arguments (si vous avez tendance à être passif).

Rappelez-vous qu'il ne s'agit pas de voir qui gagne la bataille, mais de parvenir à une compréhension mutuelle qui permet de prévenir d'éventuels conflits et de maintenir une bonne relation (ou du moins cordiale).

Lorsque l'affirmation de soi est important que vous parlez de votre sentiment et non pas du procès de comportement de l'autre: « Je me sens dédaigné quand vous parlez et regardez l'autre sens » au lieu de « quand je parle à regarder de l'autre pour me mépriser. "

De cette façon, vous faites plus facilement l’empathie avec vous et ne vous sentez pas jugé et attaqué.

4-Utiliser un langage assertif

Le langage que vous utilisez lors de la gestion d'un conflit est d'une grande importance. Vous obtiendrez de meilleurs résultats si vous utilisez des expressions comme «Je ressens ou je crois» plutôt que de verbaliser une vérité absolue.

L'utilisation de "toujours ou jamais" est aussi un moyen d'augmenter inutilement le conflit.

Le langage corporel est également d'une grande importance. Les gens perçoivent beaucoup plus que nous pensons à la position, aux gestes et aux postures des autres et nous donnent beaucoup d'informations.

Une personne peut vouloir se contenter de la langue assertif mais si votre langage corporel est d'être baissés et ses épaules voûtées, le récepteur peut sentir son insécurité et non pris au sérieux le contenu assertif.

Pour avoir une attitude affirmée, je vous suggère de prendre soin de ces aspects non verbaux de la communication:

  • Regardez la personne dans les yeux.

  • Gardez votre corps dans une position droite.

  • Détendez les épaules consciemment.

  • Respirez normalement sans essayer de retenir votre souffle.

  • Essayez de garder votre visage détendu.

  • Parlez avec un ton normal, ni un ton grave, ni un ton fort.

5-Respecter les désirs, les besoins et les sentiments de l'autre

C'est une clé fondamentale pour s'affirmer. Essayez de comprendre le point de vue de l'autre, écoutez activement et n'interrompez pas.

Rappelez-vous que si vous ne respectez pas les souhaits et les besoins des autres, c'est lorsque vous acquérez une attitude agressive.

Dites-lui que vous comprenez son sentiment. Une fois que l’autre se sent compris, il cessera d’être défensif et pourra trouver une solution plus facilement.

6-Comprendre que les gens sont responsables de leur propre comportement

Ne faites pas l'erreur de vous rendre responsable de la façon dont les gens réagissent à votre affirmation de soi (avec colère, colère, ressentiment). Vous ne pouvez que vous contrôler.

Tant que vous respectez les besoins des autres, vous avez le droit de dire ou de faire ce que vous voulez.

7-Faites-le pour que la relation s'améliore

Il ne s'agit pas de voir qui a raison, d'obtenir plus de pouvoir ou de voir qui gagne. En réalité, vous vous sentirez en mesure d’exprimer vos désirs, vos besoins et vos sentiments tout en respectant les besoins et les sentiments des autres.

S'affirmer pour améliorer vos relations, les rendre plus sincères, plus justes, plus honnêtes et plus profonds.

Style de communication passif, agressif et affirmé

Oui, il est vrai que la ligne entre affirmation et agressivité est bonne, et parfois vous ne savez pas quand l’affirmation de soi se termine et l’attitude agressive commence.

Voyons comment ils diffèrent:

  • L'affirmation de soi est basée sur l'équilibre.Il faut être direct avec vos souhaits et besoins en tenant toujours compte des droits, besoins et désirs des autres (Sheldon et Burton, 2004). Lorsque vous êtes assertif, vous demandez ce que vous voulez mais sachant que vous ne l'obtiendrez pas nécessairement.

  • L'attitude agressive est basée sur la victoire.Cela exige que vous luttiez pour vos intérêts sans tenir compte des droits, des sentiments et des désirs des autres. Lorsque vous êtes agressif, vous obtenez ce que vous voulez sans aucun respect et sans demander.

  • Le attitude passive Cela exige que vous mettiez les souhaits, les besoins et les sentiments des autres avant vous. Ceux qui n'expriment pas leurs opinions pour éviter les conflits, ceux qui ne savent pas dire non par crainte de l'autre, et ceux qui attendent toujours de parler à la fin, car ils pensent que les autres sont plus prioritaires.

Parfois, la responsabilité finit par être agressive quand elle a atteint la limite de ses capacités de tolérance.

Selon Brandt, auteur de 8 touches pour éliminer la passivité-agressivité, nous apprenons à être passif-agressif comme les enfants. Il se produit généralement dans les ménages où l'un des parents est dominant et l'autre est soumis. L'enfant apprend que si vous êtes dominant, vous obtenez tout ce que vous voulez de l'autre parce que personne n'est capable de vous dire quoi que ce soit, et si vous êtes soumis, vous pouvez cacher les choses et mentir à l'autre pour obtenir ce que vous voulez.

Afin de mieux comprendre les différences, prenons comme exemple le cas deun ouvrier dont le patron laisse un tas de rapports sur son bureau qu'il doit terminer avant de partir en vacances.

Il est clair que le patron en question a adopté une attitude agressive. Compte tenu de cette attitude, le travailleur peut se comporter de trois manières différentes:

  • Attitude passive: il reste sur le lieu de travail jusqu'à ce qu'il termine les rapports en donnant la priorité à ses vacances. Avec un sentiment immense de
    l'injustice, l'impuissance et la frustration.

  • Attitude agressive: il est emporté par le sentiment de colère que la situation génère elle-même. Le sentiment de colère l’amène à lui crier dessus, à l’insulter et même à quitter définitivement le travail ou qu’il est licencié.

  • Attitude affirmée: Dis "Je le ferai avec plaisir quand je reviens de mes vacances."

Dans ce dernier cas, le travailleur s’affirme car, d’une part, il défend ses droits et, d’autre part, il reconnaît le besoin de son patron pour que les rapports soient établis.

Quelle que soit l'attitude (passive ou agressive), dans les deux cas, il y a le même contexte d'insécurité et de peur. L'attitude passive par peur de gérer des conflits et une attitude agressive par crainte de perdre le pouvoir aux autres. Le problème avec tout cela, c’est que ni l’une ni l’autre ne servent à résoudre les conflits, mais au contraire à les augmenter.

À partir de tout cela, voyons quelles sont les caractéristiques de chacun de ces styles:

Style passif

- A tendance à se dévaluer.

- Ne manifeste pas ce que vous voulez éviter les problèmes.

- cherche constamment à plaire aux autres.

- Acceptez les commandes ou les tâches indésirables accumulant le ressentiment et la frustration.

- Utilise fréquemment des expressions de soumission et de culpabilité.

- Tend à exprimer des plaintes hors du contexte et de la personne.

Style agressif

- Il concerne les autres avec des exigences.

- Accuse, menace, intimide les gens.

- Interrompt fréquemment de ne pas laisser les autres exprimer leur opinion.

- Tend à une attaque personnelle.

- Considérez que le seul avis valable est le vôtre.

- Prendre des décisions pour le compte d'autrui sans consentement préalable

Style assertif

L’affirmation de soi, en revanche, offre de nombreux avantages:

  • Sentiment de pouvoir.

  • Cela ne vous fait pas sentir que vous êtes injustement traité par les autres.

  • Projetez le calme et la sérénité lorsque vous traitez avec les autres.

  • Diminue le stress

  • C'est proactif. Cela fait bouger les choses au lieu de réagir aux attitudes et aux actions des autres.

  • Agir de manière à se respecter. Accepte ses limitations conscientes qu'il ne peut pas toujours gagner, mais s'efforce toujours de faire le bien pour qu'il gagne, perd ou se retire, conserve son estime de soi.

  • Vous connaissez vos droits et responsabilités dans vos relations avec les autres.

  • Vous supprimez le langage soumis ou agressif parce que vous sentez que vous n'en avez pas besoin.

  • Vous êtes plus susceptible de réussir sur le lieu de travail et sur le plan social.

  • Vous êtes capable de résister à l'agressivité, à la manipulation et à la stratégie passive des autres (Downing, 1995).

  • Vous sentez que vous contrôlez votre vie.

Comme je l’ai dit, s’affirmer n’est pas facile, mais ce qui est bien, c’est qu’il est très formable. Pour cela, la première et la plus importante est de savoir qui vous êtes et ce que vous voulez.

Une fois que vous avez cela, vous pouvez commencer à développer la confiance en soi afin de s'affirmer et, en plus, être assuré vous fera sentir plus en confiance en vous.

Et que pensez-vous qu'il faut faire pour s'affirmer?

Références

  1. https://www.mindtools.com/pages/article/Assertiveness.htm
  2. http://www.arenewedlife.com/5-keys-to-assertiveness/.
  3. http://psychcentral.com/blog/archives/
  4. http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/
  5. https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/assertiveness.
  6. http://psychcentral.com/blog/archives/
  7. http://www.uncommonhelp.me/articles/
  8. http://www.gosmartlife.com/blog/