Crise conjugale 8 conseils pour surmonter

Ongle Crise conjugale C'est un problème de relation personnelle très particulier et en même temps très compliqué à gérer. Cependant, les problèmes conjugaux peuvent être résolus aussi longtemps que les deux parties du couple le souhaitent et s'efforcent d'améliorer la situation.

Dans cet article, nous discuterons de 8 conseils de mariage pour les mariages en crise qui peuvent aider de nombreux couples qui ont déjà essayé d'agir pour résoudre leurs problèmes mais n'ont pas vu de résultats.

Comment naissent les crises conjugales?

Avant de nous donner notre avis sur les 8 conseils pratiques susceptibles d’améliorer et / ou de résoudre les conflits dans le mariage, je voudrais aborder brièvement le rôle de la psychologie dans la gestion de ce type de problèmes.

Et est-ce que l'étude des conflits conjugaux a explosé au cours des dernières années dans le domaine de la psychologie.

Les données montrent comment le nombre total de mariages diminue progressivement au cours des dernières années.

De même, l’âge auquel les contrats de mariage ont augmenté, le nombre total de naissances diminue et le nombre de séparations et de divorces augmente.

En fait, une augmentation des séparations et des divorces de 25% au cours des cinq dernières années est connue, au point d’atteindre près de la moitié du nombre total de mariages contractés au cours des deux dernières années.

Ainsi, les problèmes conjugaux constituent aujourd'hui un phénomène complètement établi dans les relations conjugales de notre société.

Compte tenu de la remarquable déstabilisation de ces situations chez les personnes qui la vivent, l'étude des crises conjugales est devenue l'un des piliers de la psychothérapie actuelle.

En ce sens, différents modèles expérimentaux ont été construits pour tenter d’expliquer l’origine et les raisons de l’émergence et du maintien des crises conjugales.

Parmi tous, il semble opportun de commenter brièvement les 4 modèles cognitivo-comportementaux les plus utilisés dans la conception de plans thérapeutiques pour la résolution de ce type de problème.

a) Modèle d'échange de renforts

L'une des prémisses théoriques fondamentales est celle qui maintient qu'un faible taux d'échange mutuel de gratifications explique et prédit la sensation subjective d'inconfort et de plaintes au sein de la relation interpersonnelle.

En d'autres termes, la satisfaction ou le conflit dans la relation de couple dépendra directement du taux d'échanges positifs et négatifs.

Ainsi, l'Oregon suggère que les couples en conflit utilisent moins d'éléments de récompense et d'éléments plus punitifs que les couples sans conflit.

b) Déficit des stratégies pour produire des changements dans l'autre

Il défend que les couples en conflit, non seulement sont différents en termes de taux de change, mais qu'ils diffèrent également dans leur capacité à résoudre des problèmes et à réaliser les changements qu'ils souhaitent produire dans le pays. comportement de l'autre.

Selon ce modèle, les couples qui entrent en conflit le font non pas parce qu’ils doivent nécessairement faire face à plus de problèmes ou à des problèmes plus graves, mais parce qu’ils ont moins de compétences pour les résoudre et les traiter de manière efficace.

c) Réciprocité

Les couples harmonieux se distinguent des couples conflictuels non seulement par les taux de change des renforts et des punitions, mais aussi par la relation entre les efforts initiés par l’un et l’autre.

Gottman et ses collaborateurs l'ont démontré en détail. Les comportements "punitifs" et le mécontentement sont renvoyés immédiatement, alors que les comportements positifs ne sont pas tellement importants.

d) éléments cognitifs

Les approches comportementales à la thérapie conjugale mettent l'accent sur la relation fonctionnelle existante entre les aspects environnementaux et les éléments subjectifs de chaque partenaire.

Ainsi, la satisfaction conjugale dans la relation est considérée à la fois comme une connaissance et une réflexion, même imparfaite, de la qualité des événements quotidiens qui constituent la relation.

Weiss et Isna concluent que les aspects comportementaux spécifiques à un point reflètent mieux ce que les deux partenaires jugent satisfaisant dans la relation que les évaluations cognitives globales.

À partir de ces quatre modèles, il est extrait que «ce qui est fait» au sein d’un couple finit par être essentiel pour déterminer la qualité de la relation entre les deux membres.

Conseil pour les mariages en crise

Nous expliquons ci-dessous 8 comportements que nous pouvons adopter pour tenter de résoudre un conflit conjugal et retrouver la qualité de la relation avec le couple.

1. Empathiser

La première étape à franchir pour surmonter une crise matrimoniale consiste à faire preuve d’empathie avec votre partenaire.

En d'autres termes, vous devriez pouvoir vous mettre à la place de votre partenaire, comprendre leur situation et comprendre comment ils peuvent se sentir avant chaque événement.

Nous avons commenté que la base du bon fonctionnement d'un mariage est définie dans ce qui est fait dans la relation, mais le comportement qui a lieu ne doit pas être défini au niveau individuel mais intégrer les deux composantes du couple.

De cette façon, vous devez être en mesure d'identifier comment vous voyez les choses et ce que vous ressentez face aux différentes situations, mais en même temps, identifiez les réactions de votre partenaire.

Vous pouvez faire beaucoup pour améliorer la situation matrimoniale, mais cela ne vous aidera pas si vous ne tenez pas compte des sentiments et des besoins de votre partenaire.

Donc, avant toute discussion ou conflit, il est très important que vous puissiez, d'une part, détecter comment vous l'interprétez, mais d'autre part, comment vous l'interprétez et comment votre partenaire se sent.

Pour que cela se fasse de manière efficace, il vous suffit de faire l’exercice mental en imaginant ce que vous ressentiriez si vous étiez votre partenaire.

Il y a probablement peu de gens qui connaissent votre conjoint aussi bien que vous, donc si vous faites l'effort de vous mettre à leur place, vous pouvez facilement identifier ce qu'ils ressentent et comment ils interprètent chaque situation.

2. Prenez le temps d'améliorer le style de communication

Comme nous l'avons vu dans les modèles explicatifs, la plupart des crises conjugales ne sont pas basées sur les problèmes eux-mêmes, ce qui peut être observé chez un couple mais dans leur capacité à les résoudre.

En ce sens, l'un des principaux facteurs pouvant entraver la résolution des problèmes conjugaux est défini dans le style de communication. C'est-à-dire comment nous exprimons et communiquons nos opinions ou nos pensées à l'autre personne.

Plusieurs fois, nous nous arrêtons pour réfléchir à ces questions, car le style de communication que nous avons avec notre partenaire que nous construisons petit à petit et que nous nous habituons facilement à le maintenir.

Cependant, cette façon de communiquer peut être la source de tous les maux de la relation conjugale.

Identifiez comment vous exprimez vos pensées à votre partenaire et travaillez pour qu'elles ne soient pas offensantes ou conflictuelles.

Tout peut être communiqué de nombreuses façons, donc si nous ne faisons pas un minimum d'efforts, nous pourrons exprimer la même chose de manière plus affable et moins offensive.

3. Augmenter l'échange positif

Un autre aspect fondamental examiné dans les modèles explicatifs des problèmes conjugaux repose sur un échange positif.

De cette manière, le couple peut tomber dans une routine où les stimuli positifs qu’il reçoit de son conjoint sont extrêmement rares.

Lorsque cela se produit, le couple se trouve dans une situation où la résolution de ses problèmes sera beaucoup plus compliquée, car ils ne présenteront pas d’aspects positifs susceptibles de diminuer l’effet des négatifs.

Donc, même si votre situation matrimoniale n'est pas la meilleure pour le moment, travaillez ensemble pour créer des situations où les deux peuvent recevoir des stimuli positifs de l'autre.

Planifiez des activités que vous aimez toutes les deux et des situations que vous aimiez, pour pouvoir les faire souvent et bénéficier des échanges positifs que vous pouvez offrir à ces moments.

4. Apprenez à gérer l'hostilité et la mauvaise humeur inattendues

Si vous parvenez à augmenter l'échange positif entre les deux, les aspects négatifs auront probablement moins d'impact sur votre vie de couple.

Cependant, au quotidien, des milliers de situations peuvent survenir, provoquant une hostilité ou une mauvaise humeur de manière inattendue.

Savoir comment contrôler ces émotions est d'une importance vitale, car ils peuvent avoir un effet très négatif sur la relation.

Alors, dans des situations qui vous dérangent, arrêtez de réfléchir quelques secondes sur les répercussions qui peuvent entraîner une réaction hostile ou de mauvaise humeur.

Cela ne vaut probablement pas la peine, et obtenir l'impulsion et exprimer ses sentiments de manière plus tranquille est la meilleure solution, à la fois individuellement et au niveau matrimonial.

Effectuer cet exercice est une pratique assez égoïste. "Qu'est-ce qui me profitera le plus, libérer mes impulsions hostiles que j'ai maintenant et être de mauvaise humeur avec ma partenaire pendant une semaine, ou avoir un bien-être conjugal pendant cette période"?

Si vous le pensez, les deux membres du couple arriveront à la même conclusion. Il est toujours plus sain pour le couple et pour chacun des membres d’éviter les conflits non motivés.

5. exprimer ses sentiments

Cependant, le couple n'a pas à faire l'erreur de ne pas exprimer les sentiments, à la fois positifs et négatifs.

Si vous essayez d'omettre les conflits et de ne pas exprimer ce que chacun ressent, le couple va "accumuler" toutes les situations non résolues, la confiance diminuera et tôt ou tard, cela fera des ravages.

De cette façon, autant que vous pouvez effectuer l'exercice d'empathie avec votre partenaire afin qu'elle puisse faire la même chose avec vous, il est important d'exprimer ses sentiments.

Cependant, l'expression du sentiment, à la fois positive et négative, peut être réalisée de plusieurs manières.

Il est important que vous vous efforciez de le faire de manière calme et respectueuse. Probablement, le meilleur moment pour exprimer un sentiment n'est pas le moment où l'émotion vous a pris, mais au bout de quelques minutes, lorsque vous êtes plus calme et que vous pouvez les communiquer de manière saine.

6. Tenez compte des besoins de votre partenaire

Si nous exprimons nos sentiments de manière saine, d'une part, nous éviterons les situations offensantes et, d'autre part, nous pourrons faire preuve d'empathie et comprendre ce que ressent notre partenaire.

Ainsi, si nous pouvons savoir comment notre partenaire interprète chaque situation, nous pouvons détecter leurs besoins.

À ce stade, nous devons commencer à prendre en compte quels sont leurs besoins et comment nous pouvons les satisfaire.

Cependant, ce travail ne devrait pas être effectué de manière unidirectionnelle, c’est-à-dire qu’il ne devrait pas être effectué par un seul membre du couple vers l’autre, mais par les deux en même temps.

De cette manière, un exercice très bénéfique consiste à conclure des accords stratégiques. Autrement dit, si un membre du couple a le besoin "X" et que l'autre a le besoin "Y", vous pouvez être d'accord sur la satisfaction des deux besoins.

De cette manière, ni l'un ni l'autre ne donneront ou ne travailleront plus que l'autre et, en même temps, l'échange positif du couple augmentera.

7. Travailler ensemble pour résoudre des problèmes

Comme nous l'avons dit, la base des conflits conjugaux ne sont généralement pas les problèmes eux-mêmes, mais la capacité du couple à résoudre les divergences. Cependant, tout est plus simple si vous parvenez à résoudre des problèmes conjugaux.

Il est très important que cet aspect ne soit pas traité séparément et que les deux membres du couple travaillent ensemble pour résoudre les problèmes éventuels.

Asseyez-vous pour analyser les problèmes qui menacent votre relation et proposez des solutions possibles jusqu'à ce que vous parveniez à un accord pouvant se concrétiser.

8. Se souvenir des bons moments

Enfin, un dernier exercice qui est généralement très bénéfique pour les mariages en crise consiste à se souvenir des bons moments.

Vous avez probablement passé beaucoup de temps à partager vos vies et, même si vous vivez maintenant des moments difficiles, vous en aurez vécu beaucoup mieux.

Le fait de se souvenir de ces "bons moments" ensemble vous donnera à la fois des idées et des sentiments que votre partenaire a suffisamment de potentiel pour être en bonne santé, de sorte que votre motivation à résoudre les problèmes augmentera.

Références

1. Caballo, V. E. (1997). Manuel pour le traitement cognitivo-comportemental des troubles psychologiques. Vol. I. Troubles anxieux, sexuels, affectifs et psychotiques dans le Vol. Formulation clinique, médecine comportementale et troubles relationnels, II. Madrid: Siglo XXI.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Thérapie conjugale et familiale. 4ème éd. Washington, DC: American Psychiatric Press; 2000
3. Haynes, SN, Godoy, A et Gavino, A (2011). Comment choisir le meilleur traitement psychologique? Madrid: Pyramide.
4. Ochoa de Alda I. Approches de la thérapie familiale systémique. Barcelone: ​​Herder; 1995
5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, J.R., Fernández Rodríguez, C. et Amigó Vazquez, I. (2003). Guide de traitements psychologiques efficaces. Vol I, II et III. Madrid: Pyramide.
6. Wynne LC. L'état de l'art de la recherche en thérapie familiale: controverses et recommandations. New York: processus familial; 1988