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Crise de couple 10 solutions pour surmonter et améliorer
Le crise de couple ils sont normaux, ils peuvent être résolus et surmontés, et ils sont même nécessaires s’ils mènent à une compréhension et à une solution. Pour être constructif, il faut savoir comment les gérer et il est souvent très coûteux de trouver les outils pour le faire.
Si vous vous trouvez dans un couple de crise et sentez que vous ne pouvez pas trouver un moyen de sortir de celui-ci, car les deux sont entrés dans un cercle vicieux de discussions sans but, et prend la relève de vous un sentiment de désespoir, cet article peut vous aider pour voir la sortie de cette situation.
10 solutions pour surmonter la crise des couples
Arrêtez de penser que vous êtes la victime et l'autre le coupable
Les points 1 et 2 sont les étapes fondamentales que vous devez suivre si vous voulez résoudre la crise dans laquelle vous vous trouvez. Sans ces premières étapes, il est difficile pour vous d’atteindre les objectifs suivants.
La position de la victime implique en soi une position de passivité, de ne pas agir, de ne pas essayer de résoudre le conflit mais de jubiler sur le sentiment de douleur.
En outre la victimisation tend à produire un plus grand sens de la colère de l'autre personne qui vous fait penser: « Maintenant, la victime est fait pour que vous retournerez » à ce produit exactement l'effet inverse: « Il ne va pas get ", entrant à la fois dans un jeu de préjudices et de préjugés de plus en plus difficile à gérer.
Comme vous le savez sûrement, il n'y a pas de victime et de coupable, mais les deux sont victimes et coupables en même temps.
Arrêtez de penser que vous avez une raison absolue et les autres victimes
Si vous pensez que vous cadrez plus avec cette seconde option, arrêtez-vous et réfléchissez. Peut-être devriez-vous baisser les vitesses.
Pensez que si votre partenaire joue un rôle de victime constante, c'est peut-être parce que vous ne vous sentez pas compris. Peut-être n'avez-vous pas transmis suffisamment d'empathie, d'affection et de soutien émotionnel? et avec sa position de victime, il réclame ces lacunes.
Asseyez-vous et parlez avec votre partenaire et demandez-lui comment il se sent. Essayez de comprendre votre sentiment sans le juger.
Identifier quels sont les problèmes du couple
Pour résoudre les problèmes du couple, la première chose est que les deux parties veulent résoudre vos problèmes. Une fois que vous êtes tous deux engagés à résoudre des conflits, l'étape suivante consiste à identifier quels sont ces conflits.
Prenez le temps de réfléchir. Faire une liste de chacun séparément énumérant les conflits peut vous aider à les identifier. L'étape suivante consistera à en discuter ensemble.
En les mettant en commun, il est important que vous ayez une attitude d'écoute et d'empathie envers l'autre, facilitant l'échange d'opinions afin de parvenir à un accord mutuel générant un changement.
Lorsque vous vous penchez sur la liste des problèmes répertoriés, procédez de manière séquentielle et séquentielle.
Demandez-vous ce que vous avez fait de mal
La merveille ce que je fait de mal contribue à réduire la colère à ce que l'autre a fait de mal, et vous pouvez commencer à comprendre pourquoi votre partenaire a agi de cette façon si désagréable pour vous.
Cela aide à briser la dualité du "bien et du mal" et à aborder l'idée que les choses sont relatives.
Aurais-je pu faire mieux? De quelle manière? S'il me l'avait fait, comment me sentirais-je? Ce sont les questions qui vous rapprochent de la résolution des conflits avec votre partenaire.
Demander le pardon et donner ne signifie PAS se baisser
Il est intéressant de noter que l’idée est que céder et demander pardon à l’autre implique une baisse et que l’autre "gagne la bataille".
Cette idée est totalement contre-productive pour vous et avec des idées contre-productives, la meilleure chose à faire est de les rejeter.
Ne cherche pas à gagner la bataille, sois le possesseur de la vérité. Cela ne vous mène pas à la paix intérieure et à être plus heureux. En fait, si vous voulez gagner la bataille et avoir raison, cela signifie que vous n’avez pas la paix intérieure. Alors travaille pour l'avoir.
Comment?
Plantéatelo inverse: si vous êtes en mesure d'aller à votre partenaire, demander pardon pour vos erreurs et essayer de résoudre vos problèmes, ce qui indique un haut degré de maturité, d'être en mesure de mettre les choses sur la table d'une manière sensible et coupe avec le jeu vicieux et absurde dans lequel vous vous êtes trouvé.
Si vous arrêtez de penser, les personnes avec plus de paix intérieure que vous connaissez sont sûrement celles qui sont les plus faciles à demander pardon et à résoudre les conflits raisonnablement.
Donc, en laissant derrière le faux mythe que donner et demander pardon est abaissé et commence à le voir comme quelque chose qui vous amène à vous sentir mieux sur vous-même / a, avec d'autres et de trouver la paix intérieure que vous cherchez.
Faites des activités avec votre partenaire et sortez avec des amis
Souvent, la crise du couple est marquée par la routine. Une routine basée sur le travail-get-dine-watch TV-sommeil-travail ...
La crise de routine ne survient pas soudainement et de manière inattendue, mais les deux partenaires réalisent généralement que chaque fois qu'ils mènent une vie plus courante.
Cependant, personne ne découvre ce petit conflit de solution facile et, avec le temps, il finit par devenir quelque chose de beaucoup plus catastrophique et dramatique.
Plusieurs fois, le couple ne met pas cette question sur la table et le coupable est "confort et conformité".
Chaque membre du couple pense à quelque chose comme ceci: "Nous avons passé beaucoup de temps à faire des choses, mais bon, je vois qu’il se moque beaucoup, il y aura plus de temps pour bouger".
Avec cette pensée, les jours, les mois et les années passent; et le confort et le respect gagnent du terrain et mènent à l'ennui et au pire: la perte d'espoir dans le couple.
Si vous constatez que votre vie de couple est entrée dans la routine, arrêtez-la immédiatement. Ne laissez pas le temps passer. Vous avez déjà laissé trop de temps passer.
Asseyez-vous avec votre partenaire et expliquez-lui que pendant quelque temps, vous sentez que votre vie de couple est entrée dans une routine et que le but de cette conférence est de retrouver l'illusion du couple qui fait les choses ensemble.
Un bon moyen de retrouver l’illusion d’un couple après une période de léthargie est d’aller à l’endroit où vous étiez allé il ya des années et que vous avez tant aimé et que vous vous sentiez si bien; cette ville, ce restaurant, ce point de vue, cette excursion ... ou bien faire ce que vous avez dit tant de fois mais jamais fait.
En dehors de ces moments seuls que vous devez récupérer, il est également important de faire des choses avec des amis et de rencontrer de nouvelles personnes.
Les relations sociales apportent beaucoup de fraîcheur et de renouvellement au couple. Il est important de ne pas le perdre de vue et de maintenir une vie sociale active.
Revitaliser vos relations sexuelles
Si vous pensez que les relations sexuelles avec votre partenaire ont cessé d'être un désir de devenir une routine, changez cette situation.
Demandez-vous: que puis-je faire pour améliorer la qualité des relations sexuelles? Et cela supprime les pensées de: "c'est lui / elle qui est très passif". Si vous êtes entré dans une routine en matière de sexualité, c'est que vous les avez tous deux laissés passer.
Brisez la barrière du silence et plantez votre partenaire dans ce que vous ressentez. Parlez ouvertement de votre sexualité en couple, de ce que vous aimez, de ce que vous n'aimez pas.
Il est également positif de parler ouvertement de sexe avec vos amis, afin qu'ils puissent vous apporter de nouvelles idées et essayer des objets sexuels qui vous apportent du plaisir et de la diversité.
Vos enfants ne sont pas plus importants que votre partenaire
Il arrive souvent qu'un couple devienne parent et se consacre pleinement à ses enfants au point d'oublier que, bien qu'il soit confronté à la tâche difficile de la parentalité, le couple doit rester en couple.
Bien sûr, en tant que père, vous voulez que vos enfants soient heureux, les aident dans tout ce dont ils ont besoin et prennent soin d’eux pour que rien ne leur arrive et qu’ils en souffrent.
Cependant, la douleur et la souffrance dans la vie sont inévitables, et vous ne pouvez pas essayer d'éviter la souffrance de votre enfant car elle est incontrôlable et inévitable. Mieux vaut lui apprendre à apprendre à surmonter la douleur et la souffrance que la vie nous procure inévitablement.
Cela, parfois, sur l'implication et la protection avec les enfants, peut vous amener à concentrer trop votre attention sur eux, laissant votre partenaire en arrière-plan et faisant de vos enfants le pilier fondamental de la famille.
Cette situation entraîne des conséquences qui pourraient nuire au système familial et, bien sûr, au couple.
En premier lieu, les enfants supportent un fardeau qui ne leur correspond pas: celui d’être le pilier fondamental de la famille.
D'une part, cela leur plaît car ils estiment qu'ils sont importants au sein de la famille, mais d'autre part, ils sont très lourds et lourds car cela les amène à penser que sans eux la famille est démantelée et, bien sûr, que c'est une grande responsabilité.
Deuxièmement, au niveau du couple, la distance se rapproche de la capacité de se sentir mal à l'aise lorsque vous êtes seul avec votre partenaire.
Au fil des ans, coïncidant avec le départ des enfants de la maison, cette séparation du couple peut devenir beaucoup plus évidente.
Mais heureusement, tout a une solution, et si vous savez que ce problème existe, il vous suffit d'essayer de le rediriger.
Comment?
Arrêtez de vous concentrer sur les enfants et concentrez-vous sur votre partenaire. Au début, vos enfants sont susceptibles de réagir avec une irritabilité. Logiquement, ils ont le sentiment de perdre l’importance qu’ils avaient au sein de la famille.
Malgré vos crises, continuez avec le plan pour accorder plus d'attention à votre partenaire, car votre partenaire doit être plus important que votre enfant.
À long terme, cela les aidera à comprendre que leurs parents sont le pilier fondamental de la famille et qu’ils en assumeront une grande responsabilité. En plus de la satisfaction et de la sécurité qui leur permettront de voir que leurs parents s'aiment et sont unis.
Être persistant et ne pas jeter l'éponge
Il ne suffit pas de s’asseoir un jour pour parler. La relation demande plus d'effort et surtout si vous êtes en crise. Si vous voulez vraiment régler la situation avec votre partenaire, défendez-vous.
La pensée de "est qu'il ne fait rien pour le réparer" et devenir passif ne vous rapproche pas de votre objectif. Si vous constatez vraiment que votre partenaire ne s’implique pas, demandez-lui ce qui lui arrive.
Rappelez-vous de toujours être en position active, sans perdre de vue votre objectif et de ne pas repérer de position de passivité.
Aller à la thérapie de couple
Si, après avoir délibérément appliqué ces conseils, vous constatez qu'il n'y a pas d'amélioration, il est temps d'envisager la thérapie de couple.
Peut-être vos problèmes relationnels nécessitent-ils une analyse plus approfondie et ont-ils besoin de l'aide d'un professionnel capable de traiter ces causes plus profondes dont vous ne connaissez peut-être pas ou que vous ne savez pas comment gérer?
Pour ce faire, vous devez supprimer de votre esprit, si vous en avez, les préjugés qui suivent souvent la thérapie de couple: "Je n'ai besoin de personne pour me dire comment je dois faire les choses" le problème ", aller chez le psychologue est faible", "je ne veux pas raconter mes intimités à quelqu'un que je ne connais pas".
Si vous avez un problème avec votre partenaire et que vous ne savez pas comment le résoudre, il est clair que vous avez besoin d'aide. Supprimez donc ces préjugés et visez votre objectif: retrouver l’illusion avec votre partenaire.
Et quels problèmes avez-vous dans votre crise relationnelle? Qu'avez-vous essayé de surmonter? Votre avis aidera les lecteurs. Merci!
Références
- http://www.webmd.com/sex-relationships/guide/
- http://www.madaboutmarriage.com/blog/
- http://psychcentral.com/lib/a-band-aid-for-a-marriage-in-crisis/
- http://www.drphil.com/articles/article/132
- http://www.drphil.com/articles/article/349
- http://www.evatese.com/2014/06/13/getting-through-marriage-crisis/.