Les 100 meilleures phrases de Sheldon Cooper

Je te laisse le meilleur Phrases de Sheldon Cooper, personnage de la série télévisée The Big Bang Theory, interprétée par l’acteur américain Jim Parsons.

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"Je m'attendais à des applaudissements, mais je suppose qu'un silence stupéfait est tout aussi approprié.

- Je m'écoute toujours. C'est l'un de mes plus grands plaisirs de la vie.

-Je suis fan de tout ce qui essaie de remplacer le vrai contact humain.

-Si cela ne vous dérange pas, je voudrais arrêter de vous écouter.

-Vous savez, dans des moments difficiles comme celui-ci, j'ai généralement recours à une force plus grande que la mienne. Star Trek

-J'aimerais passer en revue certaines modifications proposées à notre accord de cohabitation entre les partenaires du département, en particulier en ce qui concerne les habitudes personnelles agaçantes de Penny. J'ai une liste Son abus de la phrase "Oh pour Dieu" est le numéro 12.

-Si notre extérieur est si bon, pourquoi la race humaine a-t-elle passé des milliers d'années à essayer de perfectionner son intérieur?

-Votre opinion est imprécise et indésirable.

-Je suis Sagittaire, ce qui en dit probablement plus que ce que vous devez savoir. -Penny
-Oui, cela nous dit que vous faites partie de la déception culturelle massive dans laquelle on pense que la position relative apparente du soleil par rapport aux constellations définies arbitrairement à la naissance affecte en quelque sorte votre personnalité. -Son

-Ce n'est pas une résonance magnétique. Le cortex orbitofrontal est illuminé car il pensait à vous.

-Ils se sont sentis menacés par mon intelligence et ils sont trop stupides pour réaliser que c'est pour ça qu'ils me détestaient.

-Bon de vous rencontrer. J'admire beaucoup votre travail. Pas tous les jours, j'ai le plaisir de rencontrer quelqu'un dont l'aventure a commencé dans le scrotum de mon héros.

-J'ai réfléchi à ce que tu m'avais dit et je pense que ça pourrait être la mascotte d'une race d'extraterrestres super intelligente.

- Tu me comprends vraiment? Vous venez de voler le prix Nobel que vous avez gagné au bar?

-Nos bébés seront intelligents et beaux. -Leonard
- Sans mentionner l'imaginaire. -Son

-Il est indéniable que j'ai des sentiments pour vous qui ne peuvent être expliqués d'aucune autre manière. Pendant un moment, j'ai envisagé d'avoir un parasite mental, mais cela semble encore plus improbable. La seule conclusion était l'amour.

-Ma maman dit que si nous trompons les gens pour notre propre bénéfice, nous faisons pleurer Jésus.

-Bien, on a dîné, on a joué à des jeux et puis j'ai passé la nuit. Oh, et vous serez heureux de savoir que j'ai maintenant une meilleure compréhension des "amis avec avantages".

-L'ingénierie est l'endroit où les ouvriers semi-qualifiés réalisent la vision de ceux qui pensent et rêvent.

-Vous savez, ils m'ont fait comprendre qu'il y a toute une ville du Nevada qui se consacre à aider des gens comme Howard à oublier leurs problèmes. Ils sont remplacés par de nouveaux problèmes tels que l'alcoolisme, la dépendance au jeu et les maladies sexuellement transmissibles.

-Silence! Combien de temps devrais-je m'attendre à me venger?

-C'est une phrase sémantiquement nulle.

-Vous ne m'avez pas donné de cadeau, vous m'avez donné une obligation.

-C'est la sauce que ma mère utilise. Il aime cuisiner la cuisine italienne car, selon elle, c'est la nourriture que les Romains ont fait manger à Jésus.

Sur le plan biologique, Howard est parfaitement justifié de rechercher un partenaire optimal pour la propagation de sa lignée génétique, et bien, si cela était dans l'intérêt de l'humanité, ce serait évidemment une question totalement différente.

-Vous avez peut-être mangé une glace avec Stan Lee, en plus de les avoir autographiés, mais j'ai vu l'intérieur de votre maison et j'ai reçu une demande de dédicace.

-Mon nouvel ordinateur apporte Windows 7. Windows 7 est beaucoup plus convivial pour l'utilisateur que Windows Vista. Je n'aime pas ça

-Sheldon, pourquoi cette lettre est-elle à la poubelle? -Leonard.
"Eh bien, il y a toujours la possibilité que la poubelle se soit formée spontanément autour de la lettre, mais le couteau d'Ockham suggérera que quelqu'un l'ait jeté là. -Son

- Comme je donne rarement des câlins, je compte sur votre expérience pour savoir combien de temps cela devrait durer.

-Oh, un euphémisme intelligent, bien que obsolète pour désigner un flux sanguin insuffisant vers l'organe sexuel masculin.

-En fait, le risque de vous couper la gorge est très faible. En revanche, le risque de brûlure grave est un danger réel et constant.

-Si vous obtenez avec le taureau, vous obtenez avec ses cornes. Je suis sur le point de vous montrer comment ce cocu peut être "cocu".

-Alors c'est décidé. Le cadeau d'anniversaire d'Amy sera mes organes génitaux.

-Je suis super intelligent. J'ai terminé mes études à 14 ans. Alors que mon frère était occupé à obtenir une MST, j'étais occupé à obtenir mon doctorat. La pénicilline ne peut pas m'enlever cela.

- Pourquoi es-tu si stupide? C'est aussi rhétorique. Désolé que vous ayez eu à entendre ça.

-La seule façon de contribuer à la science est de continuer à envoyer des chimpanzés dans l'espace.

-Je n'ai pas besoin d'uriner. Je suis un enseignant de ma vessie.

-Vous ne pouvez pas faire un demi-sandwich. Si ce n'est pas la moitié d'un sandwich, alors c'est juste un petit sandwich.

-Ils semblent avoir trop de mal à avoir des rapports sexuels. N'avez-vous pas accès à des femmes qui le feraient pour de l'argent?

-Que avons nous ici! C'est juste Will Wheaton. Le gobelin vert de mon Spiderman, le pape Pablo V de mon Galileo et Internet Explorer de mon Firefox.

-Je ne dis rien. Je viens de vous proposer une expression faciale qui suggère que vous êtes fou.

-Le bon animal pour réaliser un super soldat hybride est le koala. Vous finiriez avec une armée si mignonne qu'elle ne pourrait pas être attaquée.

-Bonne nuit. Et s'il y a une apocalypse, bonne chance.

-Les gens devraient avoir des chips qui explosent quand ils disent quelque chose de stupide, implanté dans leur crâne.

-Intéressant, le sexe fonctionne encore mieux que le chocolat pour modifier le comportement. Je me demande si quelqu'un aura remarqué cela?

- Vous dites donc que l'amitié comporte une obligation inhérente de maintenir la confiance? Intéressant Mais je vais vous poser une autre question, et peut-être aurais-je dû commencer avec celle-ci. Quand sommes-nous devenus amis?

-Dans ma défense, j'ai commencé par la phrase: "avec tout le respect".

-Je suis conscient que la manière dont les humains se reproduisent est désordonnée, insalubre et, étant donné que j'ai vécu près de chez vous pendant trois ans, je sais aussi que cela implique des appels bruyants et inutiles à une divinité.

"Apparemment, vous ne pouvez pas pirater un superordinateur du gouvernement et ensuite essayer d’acheter de l’uranium sans que le Département de la Sécurité intérieure ne se moque de votre mère.

-Si ça t'intéresse, je sais aussi tout sur la friture de viande qui n'est pas du poulet, comme si c'était du poulet.

- Quel genre d'ordinateur as-tu? Et s'il vous plaît ne me dites pas un blanc.

- L'idée de devoir trouver un autre être humain pour partager sa vie m'a toujours dérouté. Peut-être que je suis trop intéressant par moi-même.

-Je m'en soucie? (Leonard nie) Puis souffrez en silence.

-Je n'ai jamais dit que tu n'étais pas bon dans ce que tu fais. Seul ce que vous faites ne vaut pas la peine.

-J'oublie habituellement que d'autres personnes ont des limitations. C'est tellement triste.

-Hello Penny, je réalise que tu es confronté à tes besoins biologiques primitifs, une vie pleine de mauvaises décisions venant à toi, peux-tu l'interrompre?

- Bien sur ce ne sera pas bon! Le changement n'est jamais bon! Ils disent ça mais ce n’est pas vrai.

-Je vous assure que vous allez regretter si vous dépensez votre argent sur un iPod, lorsque Microsoft sort le vôtre.

-Vous êtes à ma place!

-C'est Leonard. Il est ton meilleur ami au monde. Parfois, cela devient agaçant, mais vous pouvez avoir confiance en votre vie. Et cela fait plus de choses que vous ne pourriez en énumérer.

-Je ne sais pas comment, mais il triche! Personne ne peut être aussi attrayant et aussi habile à la fois dans ce jeu.

-Vous ne vous impliquez pas dans notre accord de coexistence entre les partenaires du département. L'accord te perturbe.

- Personnellement, je n’utiliserais jamais de téléporteur car le Sheldon original devrait être désintégré à un endroit pour créer un nouveau Sheldon dans un autre.

-Vous me donnez de l'alcool éthylique, 40 millilitres. (demander au barman).

- Se déplacer dans la salle? Avez-vous fumé de la marijuana?

"Oh, la gravité, tu es une chienne sans coeur.

-Il y a une mince ligne entre se tromper et être un visionnaire. Malheureusement, vous devez être un visionnaire pour le réaliser.

- Je me sens comme une idole d'adolescent!

-Il n'y a aucune raison de pleurer. On pleure quand il est triste. Par exemple, je pleure parce que les autres sont stupides et cela me rend triste.

-Non, non, j'écoute. Il ne me faut qu'une minute pour traiter une telle stupidité à la fois.

-Bazinga!

-Je ne fais pas confiance aux banques. Je pense que lorsque les robots se rebelleront, les DAB mèneront les fronts d'attaque.

-Vous n'êtes pas Isaac Newton. -Leonard.
-Non, non, c'est vrai. La gravité m'aurait été évidente sans la pomme. -Son

-Si vous aviez suffisamment de capital de démarrage et d'installations de recherche adéquates, cela pourrait être Batman.

-Je passerai le reste de ma vie ici au Texas à essayer d'enseigner aux évolutionnistes les créationnistes.

-J'aimerais souligner que je suis au sommet de ma profession, alors que vous présidez votre table enfantine.

-C'est une fausse équivalence. "Plus" ne signifie pas "heureux". S'il y avait deux mille personnes dans cet appartement, célébrerions-nous? Non, nous serions suffocants!

-Il doit être humiliant d'être un perdant dans tant d'aspects.

- Heureusement, les choses que faisait ma petite amie peuvent prendre soin d’elles.

-Sheldon, avez-vous changé le mot de passe internet sans fil à nouveau? -Penny.
-Oui, c'est "Penny get your WiFi", sans espaces. -Son

- Ne crois-tu pas que si je faisais des choses mal, je le saurais?

-Comment diable pouvez-vous dire "chaussette sale" et "se détendre" dans la même phrase?

Pour mémoire, rencontrer de nouvelles personnes pourrait nous tuer. Ils pourraient être des tueurs ou des hôtes d'agents pathogènes inhabituels. Et je ne suis pas fou, ma mère m'a emmené faire des tests.

-Bazinga! Je m'en fous

-Je ne peux pas être impossible, j'existe! Je suis sûr que ce que vous vouliez dire était: "Je me rends, il est improbable".

-Alors Sheldon, vous dites que vous êtes vos X-Men? -Penny.
Non Les X-men ont été nommés le "X" qui contient le nom Charles Xavier. Je suis Sheldon Cooper. Ensuite, ils seraient plutôt mes C-men. -Suni

-Ah, je suis désolé! Est-ce que je t'ai insulté? D'une certaine manière, votre masse corporelle est liée à votre estime de soi?

- Les gens disent que vous ne pouvez pas vivre sans amour, je pense que l'oxygène est plus important.

-Pas de mère, je ne peux pas sentir ton groupe religieux prier pour ma sécurité. Le fait qu'il soit en sécurité à la maison ne signifie pas que cela a fonctionné. Cette logique est post hoc ergo propter hoc. Non, je ne vous parle pas de manière offensante.

-Par difficile que cela soit à croire, il est possible que cela ne soit pas considéré comme du matériel pour petit ami.

-Je n'ai pas besoin de dormir, j'ai besoin de réponses. J'ai besoin de déterminer où, dans ce marais de formules déséquilibrées, se trouve le vrai crapaud.

- As-tu envisagé de raconter tes sentiments? -Leonard.
"Leonard, je suis un physicien, pas un hippie. -Son

-Day d'enquête, première entrée. "Je suis sur le point de me lancer dans l’un des plus grands défis de ma carrière scientifique: enseigner la physique à Penny. Je l'appelle, projet de gorille.

-Je peux te poser une question? -Penny.
-Parce que vous avez étudié dans un collège communautaire, je vous encourage à en faire autant que possible. -Son

- Si vous regardez accidentellement un laser à hélium-argon, vous perdrez un tour et une rétine.

Est-ce que tu aimerais de l'Aloe Vera? Vous venez d'être brûlé! (se référant à un commentaire à son égard).