Les 100 meilleures phrases de Groucho Marx

Je te laisse le meilleurCitations Groucho Marx (1890-1977), acteur, comédien et écrivain américain, connu principalement pour être l'un des membres des Marx Brothers.

Groucho Marx est né le 2 octobre 1890 sous le nom de Julius Henry Marx à New York. Il a passé près de sept décennies à faire rire les gens avec ses phrases spirituelles et son esprit.

Il a réalisé 13 longs métrages avec ses frères, connus sous le nom de The Marx Brothers (Harpo Marx et Chico Marx), dont il était le troisième. J'ai aussi eu une carrière solo réussie, surtout à la radio et à la télévision.

Son aspect distinctif comprenait des particularités telles qu'une posture exagérément voûtée, des lunettes, des cigares et une moustache et des sourcils assez épais.

Dans les années 1920, les Frères Marx étaient très populaires et beaucoup de gens venaient à leurs travaux. Ils ont fait des films avant de se séparer en 1949, date à laquelle Groucho a agi seul à la radio et à la télévision. Il est décédé le 19 août 1977.

Vous pouvez également être intéressé par ces phrases amusantes ou ces phrases sarcastiques.

Les meilleures citations de Groucho Marx

-Pourquoi la postérité devrait-elle m'inquiéter? Qu'est-ce que la postérité a fait pour moi?

-Service de chambre? Envoyer une plus grande salle.

-L'humour est la raison transformée en folie.

- Un lit d'hôpital est un taxi garé avec le compteur en marche.

-Je refuse de rejoindre un club que j'avais en tant que membre.

-Une partie du chien, un livre est le meilleur ami de l'homme. À l'intérieur d'un chien est trop sombre pour lire.

- Toute personne qui dit pouvoir voir à travers les femmes perd beaucoup.

-Homme n'a aucun contrôle sur son destin. La femme dans sa vie le fait pour lui.

-Le secret de la vie est l'honnêteté et la loyauté. Si vous pouvez faire semblant, vous l'avez fait.

-Tous les gens naissent égaux, à l'exception des républicains et des démocrates.

-Le mariage est une institution magnifique, mais qui veut vivre dans une institution?

-Je trouve la télévision très éducative. Chaque fois que quelqu'un l'allume, je vais dans une autre pièce et lis un livre.

- Derrière chaque homme qui réussit, il y a une femme, derrière elle il y a une femme.

-Ma mère aimait les enfants, j'aurais donné n'importe quoi parce que j'en avais été un.

-Pour vieillir n'est pas un problème. Il suffit de vivre assez longtemps.

-Je suis marié par un juge. J'aurais dû demander à un jury.

-Je me suis débrouillé pour ne plus rien avoir à l'extrême pauvreté.

-Je me souviens de la première fois que j'ai fait l'amour, je garde le reçu.

- Aucun homme ne quitte avant l'heure, à moins que le patron ne parte tôt.

-Avant de parler, j'ai quelque chose d'important à dire.

-La prochaine fois que je te vois, rappelle-moi de ne plus te parler.

-Un matin, j'ai tiré un éléphant en pyjama. Comment j'entre dans mon pyjama je ne le saurai jamais.

-Le renseignement militaire est une contradiction des termes.

-Un chat noir traversant votre chemin signifie que l'animal va quelque part.

-Il existe un moyen de savoir si un homme est honnête. demande lui. S'il dit oui, vous saurez qu'il est un scélérat.

-Je n'oublie jamais un visage, mais dans ton cas je serai heureux de faire une exception.

-J'ai l'intention de vivre pour toujours ou de mourir en essayant.

-Qui vas-tu croire, moi ou tes propres yeux?

-La politique est l'art de rechercher les problèmes, de les trouver partout, de les diagnostiquer de manière incorrecte et d'appliquer les mauvais remèdes.

- Je, pas les événements, j'ai le pouvoir de me rendre heureux ou malheureux aujourd'hui. Je peux choisir ce que ce sera. Hier est mort, demain n'est pas encore arrivé. Je n'ai qu'un jour, aujourd'hui, et je serai heureux.

-Je dois avouer que je suis né à un âge très avancé.

-J'ai le cerveau d'un garçon de 4 ans. Je parie qu'il était heureux de se débarrasser de lui.

-Si tu as déjà entendu cette histoire, ne m'arrête pas, parce que j'aimerais l'entendre à nouveau.

-J'adorerais être incinéré. Un dixième de mes cendres doit être remis à mon agent, comme indiqué dans notre contrat.

- La politique ne fait pas d'étranges amis, le mariage oui.

- Les femmes sont des personnes qui estiment ne pas danser suffisamment.

-Ce sont mes principes et si vous ne les aimez pas, j'en ai d'autres.

- La justice militaire a la justice ce que la musique militaire militaire.

-Rentrez et ne foncez jamais mes serviettes.

-Je suis parti parce que le temps est trop beau. Je déteste Londres quand il ne pleut pas.

- Apprenez des erreurs d'un autre et vous ne vivrez jamais assez longtemps pour commettre le vôtre.

-Une femme est un plaisir occasionnel, mais un cigare est toujours un cigare.

-Un seul homme sur un million est un chef de file des hommes, les 999 autres suivent des femmes.

-Un homme est jeune, selon sa femme.

-L'âge n'est pas un sujet particulièrement intéressant. Tout le monde peut vieillir. Tout ce que vous avez à faire est de vivre assez longtemps.

-Je ne suis pas fou de la réalité, mais c'est toujours le meilleur endroit pour prendre un bon repas.

- L'argent ne vous rendra pas heureux et vous ne gagnerez pas d'argent.

-Je peux danser avec vous jusqu'à ce que les vaches rentrent à la maison.En second lieu, je préfère danser avec les vaches à votre arrivée.

-L'argent vous libère de faire les choses que vous n'aimez pas. Comme je ne veux pas tout faire, l'argent est utile.

-Les femmes doivent être obscènes et ne pas entendre.

-Il vaut mieux avoir un grenier perdu que de ne pas avoir de grenier du tout.

-Vous êtes la raison pour laquelle nos enfants sont laids.

-Si tu veux voir un nu comique, tu devrais me voir sous la douche.

-Alors, l'art est l'art, non? Par contre, l'eau est de l'eau. Et l'est est l'est. Et l’ouest est l’ouest et si vous prenez les bleuets et les ragoûts comme la compote de pommes, ils ont un goût bien meilleur que les pruneaux.

-J'ai eu un excellent après-midi. Mais celui-ci ne l'était pas.

-Si tu ne t'amuses pas, tu fais quelque chose de mal.

- Hier, c'est mort, demain n'est pas encore arrivé. Je n'ai qu'un jour et je serai heureux.

-Blessed sont les fissurés, car ils laissent entrer la lumière.

-Alors que l'argent ne peut pas acheter le bonheur, cela vous permet certainement de choisir votre propre forme de misère.

-Je n'ai que du respect pour toi et je n'en ai pas beaucoup.

-Quel que soit contre moi.

-Elle est à moitié juive. Et si elle part de la taille?

-Il peut ressembler à un idiot et parler comme un idiot, mais ne le laissez pas vous tromper. C'est vraiment un idiot.

J'aime ma cigarette, mais je la retire de ma bouche de temps en temps.

-Elle a cette image de son père. C'est un chirurgien plasticien.

-Nous devons avoir une guerre. J'ai déjà payé des mois de loyer sur le champ de bataille.

- Qu'il soit mort ou que ma montre se soit arrêtée.

"Quiconque l’a appelé snooper est un pauvre connaisseur de l’anatomie.

-Il n'y a pas de son plus doux que l'effondrement du voisin.

-Pourquoi devrais-je faire quelque chose pour la postérité? Qu'est-ce que la postérité a fait pour moi?

-Je suis libre de tout préjugé. Je les déteste toujours tous.

- Le temps guérit toutes les blessures.

-Le seul rire vient du désespoir.

- Personne n'est complètement mécontent des échecs de son meilleur ami.

Elle est tellement amoureuse de moi, elle ne sait rien. C'est pour ça qu'elle est amoureuse de moi.

- Tout endroit où ma tête tombe est chez moi.

-Tous les génies meurent jeunes.

-Un enfant de cinq ans comprendrait cela. Envoyez quelqu'un pour amener un enfant de cinq ans.

-À partir du moment où j'ai pris ton livre jusqu'à ce que je le quitte, j'ai eu des convulsions. Un jour, je vais essayer de le lire.

-J'ai envoyé au club un télégramme déclarant: S'IL VOUS PLAÎT ACCEPTER MA RENONCIATION. Je ne veux pas appartenir à un club qui m'accepte comme membre.

-J'ai eu une nuit parfaitement merveilleuse. Mais ce n'était pas le cas.

- Il n'est pas nécessaire d'avoir de la famille à Kansas City pour être malheureux.

- Le temps passe comme une flèche. Le fruit vole comme une banane.

-Je n'ai pas de photo, mais tu peux avoir mes empreintes. Ils sont dans mes chaussettes.

-Quand vous êtes en prison, un bon ami va essayer de vous sauver. Un meilleur ami sera dans la cellule suivante en disant: «Merde, c'était amusant.

-Quelques personnes prétendent que le mariage interfère avec la romance. Il n'y a aucun doute à ce sujet. Chaque fois que vous avez une liaison, votre femme est obligée d'intervenir.

-Je me donne un canapé confortable, un chien, un bon livre et une femme. Donc, si vous pouvez alors demander au chien d'aller quelque part et de lire le livre, je pourrai m'amuser.

-La prochaine fois que je te vois, rappelle-moi de ne pas te parler.

- Le temps fait mal à tous les talons.

-Bonjour, je dois y aller, je ne peux pas rester. Je suis venu pour dire que je devrais y aller. Je suis content d'être venu, mais je dois encore partir.

-Le problème de l'écriture d'un livre sur vous-même, c'est que vous ne pouvez pas tricher. Si vous écrivez à propos d'une autre personne, vous pouvez étendre la vérité d'ici en Finlande. Si vous écrivez à propos de vous-même, la moindre déviation vous fait immédiatement comprendre qu'il peut y avoir de l'honneur parmi les voleurs, mais vous n'êtes qu'un sale menteur.

- Ça vous dérange si je ne fume pas?

-Je vais arrêter de lire Lolita encore six ans jusqu'à ses 18 ans.

-Je suis marié par un juge. J'aurais dû demander un jury.

-Groucho: Savez-vous que je pense que vous êtes la plus belle femme du monde?

Femme: vraiment?

Groucho: Non, mais ça ne me dérange pas de mentir si ça me prend quelque part.

"Le voici, pour nos femmes et nos petites amies ... à ne jamais trouver!

-Je cherchais une fille comme toi, pas toi, mais comme toi.

-Je pense que les femmes sont sexy lorsqu'elles portent des vêtements. Et si plus tard ils l'enlèvent, alors vous avez triomphé. Quelqu'un a dit un jour que c'est ce que vous ne voyez pas ce qui vous intéresse, et c'est vrai.

-J'ai lu dans les journaux qu'ils auront 30 minutes de choses intellectuelles à la télévision tous les lundis de 7h30 à 8h00 pour éduquer l'Amérique. Ils ne pouvaient pas éduquer l'Amérique même s'ils avaient commencé à 6h30.

-La justice militaire est à la justice qu'est la musique militaire pour la musique

-Police: "Un ermite, hein? Alors, pourquoi est-ce que ta table est à quatre?"

Groucho: "Ce n'est rien, mon réveil est réglé pour huit heures"

-Nous nous verrons au théâtre ce soir.Je vais garder le siège jusqu'à ce que tu sois là. Une fois que vous arrivez Vous êtes seul

-Je n'ai pas aimé le travail, mais ensuite je l'ai vu dans des conditions défavorables: le rideau a été levé.

-Les mariées d'Hollywood gardent les bouquets et jettent au couple.

Payer une pension alimentaire, c'est comme nourrir un cheval mort avec du foin.

- Vous ou le canard?

-Je ne vais jamais au cinéma quand les seins du héros sont plus gros que ceux de l'héroïne.

-Si je te serre dans mes bras, je serai derrière toi!

-Je vais t'apprendre à me donner un coup de pied ... Tu n'as pas besoin de m'apprendre, je sais déjà comment!

- Et arrête de me pointer avec cette barbe, ça risque de tomber!

- Épouse-moi et je ne regarderai plus jamais un autre cheval!

-La majorité des jeunes femmes n'écoutent pas les conseils de la promiscuité (ou c'est ça, ou ma chance est terrible.)

-Chico: Voici le livre, c'est un dollar.

Groucho: Un billet de dix dollars, donnez-moi le changement.

Chico: Je n'ai aucun changement, je vais devoir vous donner neuf autres livres.

-Mon poème préféré est celui qui commence "trente jours a septembre" car il vous dit vraiment quelque chose.

-Je ne me sens pas très bien. J'ai besoin d'un médecin immédiatement. À côté du terrain de golf le plus proche.

"Pourquoi est-ce que je te fouette comme un cheval si j'ai un cheval?"

- Le mariage est la cause principale du divorce.

-Laugh et le monde rit avec toi, pleure et tu regardes probablement la mauvaise chaîne.

-À l'exception possible de certains vêtements, salons de beauté et Frank Sinatra, il y a peu de sujets sur lesquels toutes les femmes sont d'accord.

- Viens les filles et abandonne tout espoir!

-Ne regarde pas, mais il y a encore un homme dans cette pièce et je pense que c'est toi.

-Si vous trouvez difficile de rire de vous-même, cela ne me dérangerait pas de le faire à votre place.

-La première chose dont je me souviens, c'est que je suis née. Tout simplement de beaux mots. Cette vie, que ni le temps ni l’éternité ne peuvent diminuer, cette âme éternelle a commencé. Mon esprit est perdu au fond de ces mots.

"Meurs, chérie? Mais si c'est la dernière chose que je compte faire!

-En réalité, tous les habitants de New York ont ​​quatre doigts pour écrire un livre ... et ils le font.

-John, vous dites que vous vous êtes rencontrés dans un ascenseur. Mais l'ascenseur montait ou descendait-il? Il est très important de savoir que lorsque vous descendez, vous ressentez toujours un coup dans l'estomac. Cela aurait pu être que vous avez confondu ce sentiment avec l'amour. Mais si ça montait, alors c'est un coup de foudre.

"Mes projets sont toujours des embryons, une ville au bord de la pensée pleine d’espoir.

"Ce n’est pas une observation particulièrement nouvelle, mais le monde est plein de gens qui croient pouvoir manipuler la vie des autres en créant des lois.

-Blade être la liberté, la terre des libres.

- Tu sais? Vous n'avez pas cessé de parler depuis mon arrivée. Vous avez sûrement été vacciné avec l'aiguille d'un phonographe.

-Tout le monde doit croire en quelque chose. Je pense que je vais prendre une autre bière.

-Vous êtes un bon frère. Vous nous faites avoir une crise cardiaque parce que nous craignons que votre crise cardiaque ne soit pas décente.

-Même la foule intellectuelle ne gardera pas une partie de moi. Physiquement, je me considère comme l'un d'eux.

-Je suis convaincu que la compagnie d'aviation Bel Air a été créée par un sadique diabolique qui a décidé de ne pas utiliser une boussole délibérément.

-Ce n'est pas un livre que vous pouvez laisser à la légère. Il doit être jeté avec force.

Tout ce qui ne peut pas être fait dans un lit ne vaut pas la peine.

"Il y a un an, je suis venu ici sans un sou dans ma poche. Maintenant, j'ai un penny dans ma poche.

-J'adore lire Mon éducation est auto-infligée.

-Soldier: Général, ne voyez-vous pas que nous tirons sur nos soldats?

Général (Groucho): Ayez un dollar et gardez le secret.

-Dans le Chicago Café, l'autre soir, un homme plus âgé est passé près d'une table.

"Il y a George," dit quelqu'un qui regardait. Quand il était jeune, il était beau et avait beaucoup d'amis. Il a abandonné sa femme et ses deux enfants, les a laissés affamés et est parti avec une autre femme. Et maintenant, regardez comme c'est vieux, cassé et triste.

"C'est vrai", approuva Elly Kleinman. Le temps fait mal aux talons.

-Je n'écris que les premières éditions.

- Pourquoi n'ouvrez-vous pas un trou et laissez-vous sortir la sève?

-Harpo a aimé la vie et a eu une vie heureuse et profonde, et c'est une épitaphe aussi bien que quiconque aurait pu.

- Selon les nouvelles du médecin, vous allez bien et une infirmière prend soin de vous. J'espère qu'elle est belle et qu'elle a les cheveux roux. Je ne sais pas pourquoi, mais chaque fois que je rêve d'une infirmière, je l'imagine avec des cheveux roux.

- Les gens croient qu'ils ont le droit d'être heureux simplement parce qu'ils existent.

-Les théories intéressantes n'ont aucun sens.

-Une fois, j'ai joué avec l'idée de faire un livre de cuisine. Les recettes allaient toujours être les mêmes: comment faire du pain grillé, du café instantané, des salades de laitue et des brownies. En plus, et non comme un prix supplémentaire, j'ai pensé mettre un œuf sur le plat sur la couverture.Je pensais que beaucoup de gens qui détestent la littérature mais qui aiment les œufs sur le plat pourraient l'acheter, à condition que le prix soit adéquat.

-Cite moi en disant qu'ils m'ont cité de manière erronée.

-Je bois pour que d'autres personnes semblent intéressantes.

- Je connais des centaines de conjoints qui retourneraient volontiers chez eux s’ils n’avaient pas d’épouse pour les attendre.

- Dans ma prochaine vie, j'aimerais avoir la brillante intelligence de Kissinger, la position de Steve McQueen et le foie indestructible de Dean Martin.

-J'étais tellement occupé à écrire la critique que je n'ai pas eu le temps de lire le livre.

- Fils, le bonheur est fait de petites choses. Un petit yacht, une petite maison, une petite fortune.

-La mauvaise chose à propos de suggérer des idées intelligentes est que vous courez le risque d'être invité à les réaliser.

- Vous n'êtes jamais assis à une fête. Il se peut que quelqu'un que vous n'aimez pas soit assis à vos côtés.

-C'est stupide de voir sous le lit. Si votre femme a un ami, elle le cachera probablement dans le placard. Je connais un homme qui a trouvé tellement de gens dans le placard qu'il a divorcé pour pouvoir raccrocher ses vêtements.

-Pat le monde, je descends.

-Tu veux te marier avec moi? Êtes-vous riche? Répondez d'abord à la deuxième question.

"Vous n'êtes pas Mlle Smith, qui est la fille du banquier milliardaire?" Non? Excusez-moi, je pensais être tombé amoureux.

-Le problème avec l'amour est que beaucoup le confondent avec la gastrite. Quand ils sont guéris, ils réalisent qu'ils sont mariés.

-Il est très possible que "l'humour" soit un mot. Je l'utilise tout le temps et je l'aime. Un jour, je saurai ce que cela signifie.

-Excusez-moi de vous appeler "messieurs", c'est que je ne les connais pas très bien.

- Tout ce que je suis aujourd'hui je dois à mon arrière-grand-père, Cyrus Tecumseh Flywheel. C'était un grand homme. S'il était vivant, tout le monde parlerait de lui. Pourquoi Eh bien, parce que j'aurais 140 ans.

-Chico: Une voiture et un chauffeur coûtent trop cher. J'ai été obligé de vendre la voiture.

Groucho: Quel ridicule! J'aurais plutôt vendu le chauffeur et aurais gardé la voiture.

Chico: Je ne pouvais pas faire une chose pareille. J'ai besoin d'un chauffeur pour m'emmener au travail tous les jours.

Groucho: Et comment vas-tu te prendre si tu n'as pas de voiture?

Chico: Vous n'avez pas à le faire parce que je n'ai pas de travail.