Les 100 meilleures phrases DeadPool

Je te laisse le meilleur Phrases de Deadpool, l'anti-héros de Marvel Comics créé par l'artiste Rob Liefeld et l'écrivain Fabian Nicieza. Deux films ont également été diffusés en 2016 et 2018.

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1- Je me sens un peu enfermé ici.

2- Bonjour! Je m'appelle Pool of Death.

3- Je m'appelle Pool. Dead Pool.

4- L’amour est une belle chose, quand vous le trouvez, le monde entier vous connaît pour parfumer les fleurs. C'est pourquoi vous devez tenir ferme à l'amour fort! Et ne lâche jamais Ne fais pas les mêmes erreurs que moi! Ok? Mais le monde vous connaîtra comme ma tante Yoon après avoir quitté une session de Yoga Chaud

5- Comme deux indigents ayant des relations sexuelles dans une chaussure urinée.

6- Le costume rouge? C'est parce que c'est Noël et je vais pour quelqu'un qui s'est très mal comporté. J'ai attendu 1 an 3 mois 4 semaines et 14 minutes pour lui faire payer ce qu'il m'a fait.

7- Vous demandez-vous pourquoi le costume rouge? Oh! C'est pour que les méchants ne me voient pas saigner. Ce gars-là sait de quoi je parle, il a un pantalon marron.

8- Merde! J'ai oublié mon sac plein de balles. Baiser ... 9, 10, 11, 12 balles ou mourir en essayant.

9- Je ne porte pas mon portefeuille quand je travaille, cela gâche l'apparence de mon costume.

10- Oh! Salut. Je sais qui j'ai dû embrasser son cul pour finalement me donner mon propre film? Eh bien, je ne peux pas vous dire; mais ça rime avec Polverine. Et laissez-moi vous dire, il a une belle paire de boulettes de viande suspendus dans son hémisphère sud.

11- Oh! Les méchants à tuer.

12- Je n'avais jamais dit ça mais ... ne l'avale pas.

13- Merde! Fuck! Fuck! ... Bad Deadpool, mal.

14- Oooooh! Ce soir je me masturbe ...

15- Oui, je suis super. Mais je ne suis pas un héros.

16- Certaines des meilleures histoires d'amour commencent par un homicide.

17 - Vous devez cesser d'utiliser autant d'ornements, on les appelle des pantalons sans passerelle.

18- Les menaces font mal, mais pas autant qu'un couteau dentelé.

19- Non, je ne serai jamais un héros. Je suis juste un méchant qui charge pour avoir frappé des gars pires. Quelque chose comme une fée des dents dépravée. Je m'occupe de me cogner les dents et je prends l'argent.

20- Je ne me bats pas, je suis juste un fauteur de troubles.

21- Qu'est-ce qui fait une place comme ça chez une fille comme toi?

22- Une fois, j'ai vu ma fête d'anniversaire enfermée dans mon placard.

23- En tant qu'enfant, je n'ai même pas dormi, c'était tous des gags, du sexe par derrière et du porno de clown.

24- Il est temps de mettre les balles dans le trou.

25- Si votre jambe gauche est Thanksgiving et que votre jambe droite est Noël, puis-je vous rendre visite entre les parties?

26- La question est la suivante: la vie est une série de catastrophes sans fin avec seulement de petites publicités de bonheur.

27- Si j'étais un monstre stupide de 90 kilos nommé Francis, où pourrais-je me cacher?

28- Et c'est la raison pour laquelle Vagin rime avec plaisir!

29- Je vais vous faire ce que Limp Bizkit a fait de la musique dans les années 90.

30- Dieu ... si j'avais un sou pour chaque fois que je me masturbais en pensant à Bernadett Peters.

31- Le cancer est un spectacle de merde, comme si un cinquième comédien avait ouvert une présentation des Spin Doctors au Iowa State Festival, et je ne vous emmènerai en aucun cas à ce spectacle. Je veux que tu te souviennes de moi.

32- J'ai eu un cauchemar avec Liam Neeson où il a essayé de kidnapper sa fille et il ne m'a pas laissé. Ils ont fait trois films de ce type, il m'a demandé si le gars était vraiment un bon père.

33- La pire partie du cancer n'est pas ce qu'il fait pour vous, mais ce qu'il fait pour les personnes que vous aimez.

34- Avantages d'être super-héros: vous avez beaucoup de filles, des réductions pour laver la voiture, des contrats de films lucratifs, des pré-films et des films avec d'autres super-héros

35- Les inconvénients d'être un super-héros: Tous sont des idiots formés pour respecter la loi.

36- Negasonic Teenage Warhead LOL! Le nom plus frais Je n'ai jamais entendu

37- "Regarde moi, je suis une adolescente, je préfère être n'importe où sauf ici. Les miens sont les longs silences sombres, suivis d’un commentaire cruel, suivi d’un silence plus sombre. "

38- Le jour où je décide de devenir un bienfaiteur débile qui vit avec une autre bande de bienfaiteurs dans le manoir d'un fils de pute chauve, sinistre et fanatique ce jour-là! Je vais envoyer une demande d'ami à votre FaceBook.

39- Mon arrêt est juste à côté de ma prostate ou était-ce l'allumage?

40- Quand la vie se révèle horrible, vous pouvez généralement trouver la cause de cette décision extrêmement mauvaise. Celui qui vous met sur la voie de la perdition.

41- Je veux allumer un joint avec la flamme olympique et forcer Meredith Baxter à sentir mes farts.

42- À quel point un homme nommé Francis peut-il être rude?

43- Non seulement je suis le traitement du cancer, mais je suis le remède à tout.

44- Je vais chasser ce foutu, le forcer à réparer les dégâts qu'il m'a fait, lui mettre une balle dans la tête et faire l'amour avec le trou.

45- Où est Francis? O IS EST FRANCIS?!

46- Capitaine DeadPool. Non, seulement DeadPool.

47- Il m'a fait lui demander deux fois: le masque ne me fait-il pas entendre?

48- C'est trop déroutant! Est-ce sexiste si je te frappe? Est-ce plus sexiste si je ne te frappe pas? Tout est très flou.

49- jajajajaja sont sur le point d'être exécuté par un Zamboni Dites-moi où votre patron putain ou tu vas mourir! Dans cinq minutes.

50- Avant, il y avait 41 meurtres confirmés. Maintenant j'ai 89 ans, environ 90 ans.

51- Peroxyde d'hydrogène et citron pour éliminer les taches de sang.

52- Il y a certains types de colère qui ne peut être résolu que vous vous sentez lorsque vous planifiez une année entière se termine par la mutilation de la mauvaise personne!

53- Il n'y a pas de meilleur endroit comme la maison pour lécher vos plaies.

54- Oh! Une rupture de la paroi de la quatrième dimension dans une autre rupture de la quatrième dimension, ce sont comme ... 16 murs brisés.

55- Elle est le Robin de mon Batman, sauf qu'elle est vieille ... et noire ... et aveugle. Et je pense qu'il veut faire l'amour avec moi. Bien que je pense que Robin voulait aussi tirer sur Batman, ou était-ce l'inverse?

56- Crocs? Tu veux dire que mes chaussures molles se masturbent.

57- C'était un jour aussi amusant que d'utiliser un gode de papier abrasif Hashtag # MeTiréunPedo

58- L'apparence est tout Avez-vous entendu parler de David Beckham? C'est comme s'il avait utilisé de l'hélium pour gonfler ses muscles Pensez-vous que Ryan Reynolds est arrivé où il est grâce à ses techniques de jeu supérieures?

59- Chaque fois que je te vois, c'est comme si c'était la première fois. Surtout sous cet angle.

60- Si je ne te vois plus, je veux que tu saches que je t'aime beaucoup. Et je veux aussi que vous sachiez qu'il y a 116 kilos de cocaïne enterrés quelque part dans l'appartement, ainsi que le traitement de la cécité. Bonne chance.

61- Ha Ha Ha feint de rire pour cacher la douleur!

62- Je suis Deadpool et j'ai une offre que vous ne pouvez pas refuser.

63- C'est bizarre de te voir, c'est comme si le studio n'avait pas assez d'argent pour payer les frais et montrer les autres X-Men.

64- Et c'est pourquoi, à mon humble avis, le film Cocoon est de la pure pornographie!

65- Ce n'est pas ce que je dis, j'ai jamais dit qu'il récupérerait l'amour de Gita ravisseur Bandhu (je suis si fière de toi) retourne sains et saufs Bandhu (tuer), puis récupéré Gita à la manière ancienne: avec votre charme juvénile (aussi rapide)

66- Très bons amis, il est temps de faire la différence! Il est temps de faire les maudits chimichangas.

67- Pas toujours un sujet que vous défigure le visage, détruit votre santé mentale, kidnappe la mère de vos enfants et est responsable de 4 des 5 pires souvenirs de votre vie. Cela ressemble à Noël.

68- Faisons-le à l'ancienne: avec deux katanas et un effort maximum.

69- OMG! Le super-héros atterrissant au super-héros! Attendez et ils verront. Landing style super-héros, est terrible pour les genoux, pas pratique du tout. De plus, tout le monde le fait.

70- Tu es belle mais j'épargne pour Francis.

71- Je plains vraiment celui qui vous pousse à faire l'amour à la fête de fin d'études.

72- Ok, je vais vous donner l'occasion de libérer vos armes en échange d'un traitement préférentiel, presque doux et peut-être aimant.

73- Commandement!

74- Comment vont vos enfants, bien? Et votre femme continue à faire ce gâteau au thon si délicieux?

75- Tu as maudit fils de pute tu aurais dû apporter ton pantalon marron.

76- J'espère qu'ils ont bloqué toute la sensibilité à la douleur dans les nerfs parce que je suis sur le point de les vérifier!

77- Les poings? Cela ressemble à ce que vous aimez faire le samedi soir.

78- Ne vous inquiétez pas, j'ai tout sous contrôle.

79- Effort maximum!

80- Je n'arrive pas à y croire, c'était absolument super!

81- Dites-vous qu'après tout ce qui s'est passé, vous ne pouvez pas me réparer? Que ne peux-tu pas faire la seule chose pour laquelle je te garde en vie?

82- Qui se soucie?

83- Si je vais rester avec ma pizza au pepperoni, au moins l'idiot qui m'a fait ça ne se remettra pas d'un coup à la tête.

84- Si utiliser des maillages pour un super-héros signifie pardonner aux psychopathes, alors peut-être que je ne suis pas fait pour être un super-héros.

85- Je suis juste un garçon, debout devant une fille, lui disant ... attends, qu'est-ce que je dis?

86- Je suis désolé pour tout, je suis désolé de partir, je suis désolé je n'ai rien dit quand je suis parti, il n'était pas revenu avant.

87- Je vis dans une toxicomanes maison, nous sommes une famille de douze ans, nous dormions tous serrés pour la chaleur et tout ce que nous combattions pour Noelle; elle est la plus grosse de toutes. Nous n'avons rien, nous partageons tout, l'espace au sol, la soie dentaire, même les préservatifs.

88- Le gars sous ce masque n'est pas le même que vous vous en souvenez. Je ne suis pas non plus la même sous cette combinaison si vous savez ce que je veux dire (Super Pene)

89- OMG! Qu'est-ce que tu viens de dire? Ce n'était pas du tout cruel, je suis fier de toi!

90- Pendant un moment, j'ai senti que nous étions comme trois mini robots travaillant ensemble et réunis pour former un grand robot unique.

91- Wham! Juste comme je l'avais promis.

92- Je jure devant Dieu que je vais te retrouver dans la prochaine vie et que je mettrai "Murmure insouciant" de Wham! Sur mon magnétophone radio sous votre fenêtre.

93- Vous n'avez pas besoin d'être un super héros pour rester avec la fille. La bonne fille fera fleurir le héros en vous.

94- Qui n'aime pas les fins heureuses? Jusqu'à la prochaine fois, c'est votre bon voisin, M. Pool.

95- Es-tu toujours là? C'est fini. Rentre à la maison Ou attendent-ils une avance du prochain film? Non, nous n'avons pas beaucoup d'argent, à quoi vous attendiez-vous, que Samuel L. Jackson apparaisse avec un cache-œil et une combinaison de cuir sexy? Va t'en.

96- Ne laissez pas les déchets irrigués s'il vous plaît, c'est un comportement de merde.

97- Je vais vous couper en morceaux et ensuite je vais disparaître comme un fantôme tout dans mon pyjama de coccinelle sexy.

98- Malédiction Skypie, où sont mes manières? Je m'appelle Deadpool. Rime avec "très cool"

99- C'est vrai, vous êtes sur le point de mourir BANG! Je plaisantais, Ha, c'était un mensonge!

100- Depuis que je me souviens, j'ai toujours été un combattant, ne remets pas en question la grandeur! Je suis né un bébé normal, mais ce n'était que pour 30 secondes, puis des ninjas ont enlevé ma mère.

101- Oubliez S.H.I.E.L.D oubliez les règles! Rejoignez l'anarchie.

102- Tirez-le dans le cul avec l'un d'eux! Ils m'ont tiré dessus une fois.

103- Je suis celui qui conduit le spectacle maintenant Et ce n'est que la pointe de l'iceberg!

104- Hé, tu fais quoi? Toujours en suivant de près chaque mouvement que je fais? Je n'ai même pas encore tué personne.

105- Stan Lee, bonjour! Hé, ils disent que tu veux faire un jeu sur moi, je t'appelle pour te donner des indications.