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121 Phrases Humour Drôles Et Drôles (Courtes)
Je te laisse le meilleur phrases d'humour drôles et drôles Ils vont vous remonter le moral et ils vous feront rire à haute voix. Ce sont des citations spirituelles, drôles et espiègles d'auteurs anonymes et d'auteurs célèbres tels que Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud ou Woody Allen.
Il est prouvé que l'humour est bon pour le bien-être et le bonheur. Cela aide à se débarrasser du stress et à voir les difficultés de la vie dans une perspective plus positive.
Vous pouvez également être intéressé par ces phrases sarcastiques, celles de Woody Allen ou de Groucho Marx.
Des citations drôles pour rire
-Si on ne devrait pas manger le soir, pourquoi y a-t-il une lumière dans le frigo?
-Un policier m'a arrêté et m'a dit "Papiers", alors j'ai dit "Les ciseaux, je gagne!" Et c'est parti.
-Si j'ai gagné le prix par paresse, j'enverrais quelqu'un le chercher pour moi.
-Mon portefeuille est comme un oignon, l'ouverture me fait pleurer.
-La vie est courte. Souriez pendant que vous avez encore des dents.
-Ne jamais juger un livre pour son film.
-Quand les gens me disent "tu vas le regretter le matin", je m'endors jusqu'à ce que je me lève l'après-midi, parce que je suis un résolveur de problèmes.
-Pour gagner du temps, lancez l'horloge par la fenêtre.
-Une alimentation équilibrée consiste à avoir un petit gâteau dans chaque main.
-Aujourd'hui quelqu'un m'a dit que j'étais paresseux. Je lui ai presque répondu.
-J'ai fait une énorme liste de choses à faire pour aujourd'hui. Je n'arrive pas à comprendre qui va le faire.
- Mon ami, souviens-toi que sans bêtise, il n'y aurait pas d'intelligence, et sans laideur, la beauté n'existerait pas, alors le monde a besoin de toi après tout.
-Mon smartphone m'ignore, je continue à cliquer sur le bouton Home et quand je regarde autour de moi, je suis toujours au travail.
-En tant que meilleur ami, je vais toujours te chercher quand tu tomberas, après avoir fini de rire.
-Si la chaussure de Cendrillon est parfaitement ajustée, pourquoi est-elle tombée?
-Je me demande comment la police des vélos arrête les gens. "Bien, monte dans le panier."
-Ma et mon lit sont parfaits l'un pour l'autre, mais mon alarme continue d'essayer de nous séparer.
-J'ai changé mon mot de passe partout pour "incorrect". De cette façon, quand je l’oublie, cela me rappelle toujours: "Votre mot de passe est incorrect".
-Que dois-je faire pour gagner ma vie? J'inspire et expire.
-Je voulais juste que tu saches que quelqu'un se soucie de toi. Pas moi, mais quelqu'un.
- Chers mathématiciens, s'il vous plaît, grandissez et résolvez vos propres problèmes, j'en ai assez de les résoudre pour vous.
- La nuit, je ne peux pas dormir. Le matin, je ne peux pas me lever.
- Ne faites rien est difficile, vous ne savez jamais quand vous avez fini.
-Mon objectif ce week-end est de bouger, juste assez pour que les gens ne pensent pas que je suis mort.
"Parfois, je voudrais être une pieuvre, alors je pourrais frapper huit personnes à la fois.
-Quelques personnes sont comme des nuages. Quand ils partent, c'est un jour meilleur.
- Voir un cafard dans ma chambre n'est pas effrayant. C'est quand il disparaît.
- Ne savez-vous pas où sont vos enfants dans la maison? Éteignez Internet et ils apparaîtront.
- Lunettes de soleil: elles vous permettent de regarder les gens sans être pris. C'est comme Facebook dans la vraie vie.
- Peut-être que si nous disions aux gens que le cerveau est une application, commencez à l'utiliser.
-C'est toujours amusant jusqu'à ce que quelqu'un soit blessé. Alors c'est très drôle. - Bill Hicks.
-J'avais l'habitude de penser que je suis indécis, mais maintenant je ne suis pas sûr.
-Si le téléphone ne sonne pas, c'est moi.- Jimmy Buffet.
-Maintenant je commence à me souvenir, mais je ne me souviens de rien! -Homer Simpson.
-La chose importante est de ne pas savoir, mais d'avoir le téléphone de celui qui sait. Anonyme
-Mes plantes en plastique sont mortes parce que je n'ai pas semblé les arroser.-Mitch Hedberg.
-Je déteste être bipolaire, c'est une sensation fantastique.-Anonyme.
-La première fois que j'ai chanté dans l'église; Deux cents personnes ont changé de religion Fred Allen.
-Je ne suis pas paresseux, je suis en mesure d'économiser de l'énergie.
- Le temps est précieux, maltraitez-le avec sagesse.
-Facebook-perte de temps depuis 2004.
-La seule raison pour laquelle je suis gros est que ce petit corps ne supporte pas une telle personnalité.
-Mon psychiatre m'a dit qu'il était fou et j'ai demandé un deuxième avis. Il m'a dit qu'il était aussi laid.-Rodney Dangerfield.
-Les hommes sont comme des comptes bancaires. Plus ils gagnent d'argent, plus ils suscitent l'intérêt. - Mark Twain.
-Si vous pouviez donner un coup de pied à la personne responsable de la plupart de vos problèmes, vous ne pourriez pas vous asseoir dans un mois, Theodore Roosevelt.
-J'ai regardé mon arbre généalogique et j'ai découvert que j'étais le crapaud.-Rodney Dangerfield.
-Les gens qui pensent tout savoir sont un grand désagrément pour lequel si nous savons tout.-Isaac Asimov.
-Quand vous êtes amoureux, c'est le plus glorieux deux jours et demi de votre vie.-Richard Lewis.
-Je pense que si la vie te donne des citrons, tu devrais faire de la limonade. Et essayer de trouver quelqu'un à qui la vie donne de la vodka et faire la fête.-Ron White.
-Un jour sans soleil est, vous savez, la nuit.-Steve Martin.
Rappelez-vous toujours que vous êtes absolument unique. Tout comme les autres. Margaret Mead.
-Procasting suit le rythme d'hier.-Don Marquis.
-Je n'ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je n'ai pas voulu l'interrompre. Rodney Dangerfield.
-Un mot au sage n'est pas nécessaire -les stupides sont ceux qui ont besoin de conseils.-Bill Cosby.
-L'inactivité sexuelle est dangereuse, elle produit des cornes.-Anonyme.
-L'esprit d'une femme est plus propre que celui des hommes: ils la nettoient plus souvent -Oliver Herford.
-Je trouve qu'il n'y a qu'une seule façon d'apparaître maigre: sortir avec de grosses personnes.-Rodney Dangerfield.
-Obtenir les faits d'abord, alors vous pouvez les déformer à votre goût.-Mark Twain.
-Un homme qui réussit est celui qui gagne plus d'argent que sa femme ne peut dépenser. Une femme qui réussit est celle qui peut trouver un tel homme.-Lana Turner.
-J'ai toujours voulu être quelqu'un, mais maintenant je réalise que j'aurais dû être plus spécifique.-Lily Tomlin.
-Il est incroyable que les nouvelles qui arrivent dans le monde chaque jour rentrent toujours dans le journal-Jerry Seinfield.
-Laugh et le monde vont rire avec toi, ronfler et dormir seul.- Anthony Burgess.
-Le vin est la preuve que Dieu nous aime et aime nous voir heureux.- Benjamin Franklin.
-Ils disent que le mariage est fait au paradis. Mais aussi la foudre et le tonnerre. Clint Eastwood.
-Je refuse de faire partie d'un club que j'avais en tant que membre.- Groucho Marx.
-Toutes les femmes peuvent être glamour. Tout ce que vous avez à faire est de rester immobile et d'avoir l'air stupide. Hedy Lamarr
"Je ne doute pas que je mérite mes ennemis, mais je ne pense pas avoir mérité mes amis." Walt Whitman.
-J'ai vu une femme portant un sweat-shirt qui dit Guess. J'ai dit Problèmes thyroïdiens? -Arnold Schwarzenegger.
-Il n'y a que trois choses dont les femmes ont besoin dans la vie: la nourriture, l'eau et les compliments.-Chris Rock.
-Je déteste les corvées de la maison! Vous faites les lits, nettoyez la vaisselle et six mois plus tard, vous devez recommencer. Joan Rivers.
-Si tu veux que ta femme t'écoute, parle à une autre femme; Ce seront toutes les oreilles. Sigmund Freud.
-Ne crains pas d'éviter les tentations. En vieillissant, ils vous éviteront. Joey Adams.
-J'aime les longues promenades, surtout quand elles sont prises par des gens qui me dérangent.- Fred Allen.
-J'aime les délais. J'aime le sifflement qu'ils font quand ils s'envolent.-Douglas Adams.
-La seule chose que je regrette dans cette vie, c'est de ne pas être quelqu'un d'autre. Woody Allen.
- Il ne peut pas y avoir de crise la semaine prochaine. Mon emploi du temps est déjà complet.-Henry A. Kissinger.
-Je ne bois jamais d'eau à cause des choses désagréables que font les poissons. Champs
-Je savais que c'était un bébé non désiré quand j'ai vu que les jouets dans ma salle de bain étaient un grille-pain et une radio.-Joan Rivers.
"L'âge est quelque chose qui n'a pas d'importance, sauf si vous êtes un fromage." Luis Buñuel.
Quiconque dit qu'il peut voir à travers les femmes est en train de perdre beaucoup.
-Je n'ai jamais dit la plupart de ce que j'ai dit.-Yogi Berra.
-Si tu veux qu'ils pensent que tu es un menteur, dis toujours la vérité.-Logan Pearsall Smith.
-Un pessimiste est une personne qui a écouté trop d'optimistes.-Don Marquis.
Seuls les médiocres sont toujours à leur meilleur. Jean Giradoux.
- Tu ne dois jamais frapper un homme déchu, tu peux te lever.
-J'avais l'habitude de courir mais les glaçons sont tombés de mon verre.-David Lee Roth.
-Je n'ai pas besoin que tu me rappelles mon âge. J'ai une vessie qui le fait pour moi. Stephen Fry.
-J'ai essayé de ne rien savoir sur beaucoup de choses et j'ai eu beaucoup de succès.-Robert Benchley.
Le remède à une obsession: en prendre un autre. Mason Coooley.
-Avant de rejeter vos questions, je déclare être ouvert -Ronald Reagan.
"Je ne mérite pas ce prix, mais je souffre d'arthrite et je ne le mérite pas non plus." Jack Benny.
-La télévision est un chewing-gum pour les yeux.-Frank Lloyd Wright.
-Compro costumes coûteux. Ils ont juste l'air bon marché pour moi Warren Buffett.
-Je n'ai pas réussi à entrer dans l'équipe d'échecs à cause de ma taille.-Woody Allen.
-Les hommes sont aussi fidèles que leurs options.-Bill Maher.
-Je ne crois pas à la vie après la mort, même si je vais changer de sous-vêtement.
-Je suis né dans des circonstances très tristes. Mes deux parents se sont sentis très tristes. Norman Wisdom.
-J'adorerais t'embrasser mais je viens de me laver les cheveux.- Bette Davis.
-J'ai passé un an dans cette ville, un dimanche-George Burns.
-Quand je suis né, je devais douze dollars. George S. Kaufman.
-Si tu ne réussis pas au début, blâme tes parents.- Marcelo Cox.
-Si Dieu voulait nous faire voler, il nous aurait donné des billets.-Mel Brooks.
-J'avais l'habitude de vendre des meubles pour vivre. Le problème est qu'ils étaient à moi. Les Dawson.
-Je dois aller chez l'oculiste, mais je ne vois jamais le moment.-Anonyme.
-Je pense que personne ne devrait écrire son autobiographie avant la mort.-Samuel Goldwyn.
-Le superflu, quelque chose de très nécessaire.-Voltaire.
Tout est drôle, alors que ça arrive à quelqu'un d'autre. Will Rogers.
-J'ai reçu l'attention en étant drôle à l'école, en faisant semblant d'être retardé et en sautant avec une main déformée.- Leonardo DiCaprio.
-Si la montagne vient à vous, courez, car elle s'effondre.-Anonyme.
-Quelques choses valent mieux ne pas les dire. Mais je vais me saouler et je le dirai quand même. -Anonyme.
-Je suis si intelligent que parfois je ne comprends pas un seul mot de ce que je dis.- Oscar Wilde.
-Il emprunte de l'argent à un pessimiste. Ils ne s'attendent pas à leur être retournés. -Anonyme.
- Le Père Noël a eu la bonne idée: rendre visite aux gens une fois par an - Víctor Borge.
-Si ce n'était pas pour l'électricité, nous regarderions tous la télévision avec des bougies.- George Gobal.
-Une célébrité est une personne qui travaille toute sa vie pour être connue, puis elle met des lunettes noires pour éviter d'être reconnue.-Fred Allen.
-Une conclusion est l'endroit où vous en avez assez de penser.-Arthur McBride Bloch.
-Quand j'étais gamin, la mer Morte était juste malade.- George Burns.
-Je ne peux pas comprendre pourquoi une personne passerait un an à écrire un roman alors qu'il peut facilement en acheter un pour quelques dollars.-Fred Allen.
-La seule fois qu'une femme peut réussir à changer d'homme, c'est quand elle est bébé.-Natalie Wood.
-Recession, c'est quand un voisin perd son travail. La dépression est quand vous perdez le votre. Ronald Reagan.
-L'amour à première vue se termine au deuxième.
-La mauvaise chose est de ne pas vivre dans les nuages, mais de descendre. -Anonyme.
- Inapproprié est amusant pour moi. Être grossier est très drôle.-Zach Galifianakis.
-Les meilleures choses de la vie font grossir, se saouler ou tomber enceinte.
-La vie est trop courte pour être sérieuse tout le temps. Si vous ne pouvez pas rire, appelez-moi et je vais rire de vous.
-Comme un gâteau parce que c'est l'anniversaire de quelqu'un quelque part.
Tout est amusant, tant que cela arrive à quelqu'un d'autre. Will Rogers.
-Ne crois pas que tu es une personne laide, pense que tu es un beau singe.
-Mon psychologue m'a dit que le meilleur moyen de parvenir à la paix intérieure est de finir ce que j'ai commencé. Jusqu'à présent, j'ai fini deux sacs de M & Ms et un gâteau au chocolat. Je me sens déjà mieux - Dave Barry.
-Je suis trop paresseux pour être paresseux.
-La meilleure partie du travail revient à la maison en fin de journée.
-Tout le week-end, ce que j'aime faire davantage, c'est ne rien faire.
- Mes voisins écoutent de la bonne musique. Qu'on le veuille ou non
- J'ai si bien appris que le jour où j'ai obtenu mon diplôme, j'ai poursuivi l'université, j'ai gagné le procès et ils m'ont remis mes frais de scolarité - Fred Allen.
-Non homme est vraiment marié jusqu'à ce qu'il comprenne tous les mots que sa femme ne lui dit pas.
«En grandissant, je me suis rendu compte que faire plaisir à tout le monde est impossible, mais mettre tout le monde en colère est un jeu d'enfant.
-Lorsque le cerveau et le cœur se combattent, c'est toujours le foie qui souffre.
-Je sais que les voix dans ma tête ne sont pas réelles. Mais parfois, vos idées sont absolument géniales.
-J'aime mon travail, seulement quand je suis en vacances.
- Le bon sens est comme le déodorant. Les personnes qui en ont le plus besoin ne l’utilisent jamais.
-Bien sûr j'ai un talent. Je suis très bon au lit Parfois, je dors plus de 9 heures d'affilée.
- Parfois, je fais semblant d'être normal, mais ça devient ennuyeux et je redeviens moi-même.
-Moi et mon lit, nous sommes parfaits l'un pour l'autre, mais mon réveil continue d'essayer de nous séparer.
- Il y a toujours de la lumière au bout du tunnel. S'il n'y en a pas, alors ce n'est pas un tunnel.
- Un jour, ton prince viendra en bleu. Le mien a pris la mauvaise direction, s'est perdu et est très têtu à demander des instructions.
- L'argent ne t'achète pas le bonheur, mais cela rend la souffrance plus supportable.
-Le moment où un homme se rend compte que son père avait raison, il a un fils qui pense qu'il a tort.-Charles Wadsworth.
-La félicité a une famille nombreuse, aimante, attentive et proche, dans une autre ville.-George Burns.
-Ils disent: "n'essayez pas ceci à la maison", alors je vais chez vous pour essayer.
-L'hypochondrie est la seule maladie que je n'ai pas.
-Je pourrais me lever tôt et faire de l'exercice, ou je pourrais gagner à la loterie. Les probabilités sont les mêmes.
-Je n'ai jamais oublié un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception.- Groucho Marx.
- Les personnes organisées sont simplement trop paresseuses pour chercher leurs affaires.
-Ne jamais tester la profondeur de l'eau avec les deux pieds.
-Je suis désolé, si tu avais raison, je serais d'accord avec toi.-Robin Williams.
-L'alcool ne résout aucun problème, mais ni le lait.
-Je vous donne un conseil: dans un entretien d'embauche, dites que vous n'êtes pas prêt à donner 110%. À moins que le travail ne soit un statisticien.-Adam Gropman.
-Je voulais juste te dire que quelqu'un se soucie, pas moi, mais que quelqu'un s'en soucie.
-Si je ne suis personne et que personne n'est parfait, alors je suis parfait.
-Lorsque la vie vous donne des melons, vous pourriez être dyslexique.
La paresse n'est que l'habitude de se reposer avant d'être fatigué. -Jules Renard.
-Pourquoi y a-t-il tant d'argent à la fin du mois? - John Barrymore.
-Le silence est d'or. À moins d'avoir des enfants, cela devient un soupçon.
-Je pense que nous devons tous payer nos taxes avec le sourire. J'ai essayé, mais ils voulaient de l'argent.
-Je déteste les moustiques, je dis, je sais que je suis délicieux, mais je ne fais pas de dégustations.
- Il peut sembler que je ne fais rien, mais dans ma tête, je suis très occupé.
-Les amis vont et viennent, mais les ennemis restent et s'accumulent.
- Parfois je bois de l'eau, juste pour surprendre mon foie.
-Je n'ai pas besoin d'un coiffeur, mon oreiller me coiffe de différentes manières chaque matin.
-Pourquoi les gens disent-ils "sans offenser", juste avant de vous offenser?
-Les gens ont le droit d'être stupides. Certaines personnes abusent de ce privilège.
-Dieu a créé le monde, tout le reste se fait en Chine.
-Ne vous inquiétez pas si le plan A échoue.L'alphabet a encore 26 lettres.
-La banque est un lieu qui vous prête de l'argent, seulement si vous pouvez prouver que vous n'en avez pas besoin.
La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu'à ce qu'elles parlent. Steven Wright.
-Vous savez que vous vieillissez quand les bougies de votre gâteau d'anniversaire commencent à coûter plus cher que le gâteau lui-même.
- "Revenge" semble trop agressif, c'est pourquoi je préfère l'appeler "retourner la faveur".
-Si je voulais me suicider, je monterais au sommet de ton ego et je monterais à ton niveau de QI.
-Je suis désolé pour les mauvaises, horribles et certaines choses que je t'ai dites.
-La vie n'est pas un conte de fées. Si vous perdez votre chaussure à minuit, alors vous êtes ivre.
-Quand une femme dit "quoi?", Ce n'est pas qu'elle ne vous a pas entendu. Cela vous donne l'occasion de changer ce que vous avez dit.
-Si les gens parlent mal de toi derrière ton dos, alors jette-toi.
-Si vos parents n'ont jamais eu d'enfants, il y a de fortes chances que vous n'en ayez pas non plus.
-Quand une porte se ferme, une autre porte devrait s'ouvrir, mais si ce n'est pas le cas, entrer par la fenêtre.
-Les méduses ont survécu 500 millions d'années en tant qu'espèce, survivant sans cerveau. Cela donne de l'espoir à suffisamment de gens.
-Le problème avec la vie est que lorsque vous savez lire les femmes comme un livre, votre appartenance à la bibliothèque a déjà expiré.-Milton Berle.