100 phrases très amusantes

Je te laisse le meilleur phrases des Simpson et ses personnages Homère (Homère en Amérique latine), Bart, Lisa, Marge, Moe, Skinner, Otto, Martin, M. Burns et bien d'autres.

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"Lisa, tu as l’intellect et le talent pour aller aussi loin que tu le propose, et quand tu le feras, je serai là pour t'emprunter de l’argent. -Bart.

-Quand vais-je apprendre? Les réponses aux problèmes de la vie ne sont pas au fond d'une bouteille, elles sont à la télévision! -Homère.

-En termes de nouvelles environnementales, les scientifiques ont annoncé que l'air de Springfield n'est dangereux que pour les enfants et les personnes âgées. -Kent Brockman.

- Tu n'aimes pas ton travail? On ne se plaint pas. Vous allez tous les jours et vous le faites sans conviction. C'est ce que font les Américains. -Homère.

-Voilà! Vous avez tenu le coup assez longtemps. Je vais aller à l'école de clown! -Homère.

- Je m'appelle Moe ou comment les filles aiment me dire: "Hé toi, toi qui es derrière les buissons". -Moe

- Pourquoi les gens ne peuvent pas appliquer la loi de leurs propres mains? C'est-à-dire que nous ne pouvons pas garder un œil sur toute la ville. - Chef Wiggum.

- Partez le mardi? Qui pensez-vous que je suis, Charlie Sheen? -Marge

-Tout homme qui envie notre famille, c'est un homme qui a besoin d'aide. -Lisa

-Les livres sont inutiles. Une seule fois j'ai lu un livre: Tuez un rossignol, et ne m'a donné aucune connaissance de la façon de tuer les rossignols. -Homère.

-Anglais? Qui a besoin de ça? Je n'irai jamais en Angleterre. -Homère.

-Eh bien, je ne vous appelle pas un menteur, mais je ne peux pas penser à une autre façon de terminer cette phrase. -Bart.

-Vous ne nous dites rien peut nous déranger. Nous sommes la génération MTV. -Bart.

- Voler dans les magasins est un crime sans victimes, tout comme frapper quelqu'un dans le noir. -Nelson

- N'est-ce pas merveilleux de détester les mêmes choses? -Déjeuner.

-Bien, il est 1h du matin. Je ferais mieux de rentrer chez moi pour passer du temps avec les enfants. -Homère.

-Je suis désolé maman, la foule a parlé. -Bart.

-Ne me fais pas courir. Je suis plein de chocolat. -Üter Zorker.

-Oh, wow, windows. Je ne pense pas pouvoir me permettre cet endroit. -Otto Man.

-Oh, quel beau bureau. Il serait dommage que quelqu'un n'utilise pas le porte-gobelet. -Homère.

- Est-ce comme ça que tu as imaginé ta vie Edna? -Déjeuner.
-OK, oui. Mais quand j'étais une fille très déprimée. -Edna Krabappel.

- La solitude et les hamburgers sont une combinaison dangereuse. -Jeff Albertson.

-C'est le plus gros cas de publicité trompeuse depuis que j'ai poursuivi le filmL'histoire sans fin. -Lionel Huta.

-Ralph, Jésus n'avait pas de roues. -Srita. Albright.

- Ce sera que nous ne pouvons pas avoir une réunion qui ne finit pas avec nous en train de déterrer un cadavre? -Joe Quimby.

-Si tu as besoin de moi, je serai au réfrigérateur. -Homère.

-Généralement, je ne suis pas ce genre d'homme qui prie, mais si vous êtes là-haut, veuillez me sauver Superman. -Homère.

-Quand je suis confus, je vérifie juste mes sous-vêtements. Cela a la réponse à toutes les questions importantes. - Grand-père Simpson (Abraham).

C'est là que se trouve mon dernier morceau déchirant d'hétérosexualité. -Patty Bouvier.

Chaque fois que j'apprends quelque chose de nouveau, je pousse quelque chose de vieux dans mon cerveau. Rappelez-vous quand j'ai pris ce cours pour faire du vin et j'ai oublié comment conduire? -Homère.

- Pourquoi tu m'évites? Mon visage flétri te rappelle-t-il le sombre spectre de la mort? - Grand-père Simpson (Abraham).

-C'est une leçon pour vous, mon cher. N'aime jamais rien. -Homère.

-Homer, soulagez-vous! Vous faites un happy hour amèrement ironique. -Moe

-C'est curieux! On dirait que Cadillac s'est écrasé dans ce bâtiment. -Marge
-Aide! -Dream de la Cadillac.

"La vie est une défaite dévastatrice après l'autre, jusqu'à ce que vous vouliez simplement que la Flandre soit morte. -Homère.

-Oh, je l'aime mieux quand tu te moques des gens quand ce n'est pas moi. -Homère.

-Est-ce que vous pensez comme moi? -Marge
-Oui, tu dois le pousser dans les escaliers. -Homère.

- Je l'ai déjà dit et je continuerai à le dire: la démocratie ne fonctionne tout simplement pas. -Kent Brockman.

- Monsieur le Président, il y a déjà beaucoup d'États. Veuillez en éliminer trois. P.D.: Je ne suis pas un dingue. - Grand-père Simpson (Abraham).

- Pour une fois dans la vie, quelqu'un peut dire "monsieur", sans ajouter "il fait une scène". -Homère.

-Il va falloir parler plus fort, j'utilise une serviette. -Homère.

-Vous traversez la vie en essayant d'être bon envers les gens, vous essayez de résister à la tentation de les frapper au visage, et tout ça pour quoi? -Moe

-Nous avons commencé comme Roméo et Juliette, mais cela s'est terminé en tragédie. -Milhouse.

-Oh, ils ont déjà Internet sur les ordinateurs (surfer sur Internet). -Homère.

- Il est difficile de gérer une femme enceinte et un enfant à problèmes, mais je réussis à regarder huit heures de télévision par jour. -Homère.

-Oh, allez. J'ai perdu ma vie.-Otto Man.

- Moi, réprouve l'espagnol? C'est "inposible". -Ralph Wiggum.

-Si vous priez le mauvais Dieu, vous pourriez faire en sorte que le bon se fâche de plus en plus. -Homère.

-Qu'étais-je en train de rire? Oh, oui, ça a paralysé l'Irlandais. -Homère.

-Je ne peux pas te promettre que je le traiterai. Mais je vais essayer de le traiter. -Bart.

-Je n'aime pas être à l'extérieur, Smithers. L’une des raisons est qu’il ya trop d’enfants obèses. -Sr. Des brûlures

-Le mariage est comme un cercueil et chaque enfant est comme un autre clou. -Homère.

-J'ai une histoire amusante pour ça. Eh bien, ce n'est pas aussi amusant que long. - Grand-père Simpson (Abraham).

-Non Homer, vous allez tous nous tuer. -Marge
-Ou je vais mourir en essayant. -Homère.

- Papa, tu m'entends? -Lisa
-Lisa, le chien aboie. -Homère.

-Il n'y a qu'un gros homme qui vous apporte des cadeaux, et son nom n'est pas le Père Noël. -Bart.

-Nous accueillons nos nouveaux insectes souverains. -Kent Brockman.

Oui Appelez cela une généralisation si vous voulez, mais les personnes âgées ne sont pas bonnes à rien. -Moe

-La partie la plus gratifiante a été quand il m'a donné mon argent. -Dr. Nick

-Oh, soyez créatif. Au lieu de faire des sandwichs avec du pain, utilisez des tartelettes. Au lieu de mâcher de la gomme, mâchez du bacon. -Dr. Nick

- Tu sais que ça m'exaspère vraiment? Ce sont les immigrants. Ils veulent tous les avantages de vivre à Springfield, mais ils ne prennent même pas la peine d’apprendre la langue: Moe.

-Les enfants peuvent être très cruels. -Marge
-Pouvons? Merci maman. -Bart.

-Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. J'ai dansé avec un homosexuel. -Homère.

-Je n'ai pas pensé que c'était physiquement possible, mais cela pue autant que c'est de la merde. -Bart.

Regarder. Donne-moi juste une paix intérieure ou je vais éponger le sol avec toi! -Homère.

-La raison pour laquelle nous choisissons nos politiciens est que nous n'avons pas à penser tout le temps. -Homère.

-Papa, quel est le but de cette histoire? -Bart.
-J'aime les histoires. -Homère.

-J'ai toujours pensé que ma femme était mon âme sœur, mais si ce n'est pas Marge, c'est qui? Où est-ce que je commence à chercher? -Homère.
Cela va au-delà de ma formation de vendeur de meubles. -Seller

-Écoutez vos enfants mères. Respirez si bas que personne ne se souciera de leur réussite. -Homère.

-Marge, ce billet ne me donne pas seulement une place, ça me donne le droit, non, le devoir!, D'être une douleur totale dans le cul. -Homère.

-C'est un garçon. Et quel garçon! -Homère.
-C'est le cordon ombilical. C'est une fille. -Julius Hibbert

-Le souffle de mon chat sent la nourriture pour chat. -Ralph Wiggum.

-Je tuerais tout le monde dans cette pièce pour une goutte de bière sucrée. -Homère.

-Hello Simpson. Je prends le bus aujourd'hui parce que ma mère a caché mes clés pour me punir d'avoir parlé à une femme au téléphone. Il avait raison de le faire. -Déjeuner.

-Seulement une chose à faire à la fois comme ça: strut! -Bart.

-Oh! Liqueur douce qui soulage la douleur. -Troy McClure.

-J'ai trois enfants et pas d'argent. Pourquoi n'ai-je pas d'enfants et beaucoup d'argent? -Homère.

-En théorie, le communisme fonctionne. En théorie. -Homère.

Oh, il n'y a rien de plus excitant que la science. C'est amusant de s'asseoir tranquillement, d'écrire des chiffres et de faire attention. La science a tout. -Déjeuner.

-Vous connaissez Homère, c'est très facile à critiquer. -Marge
-Et très amusant aussi. -Homère.

-Oh mon Dieu! Les morts se sont levés et vont voter pour les républicains. -Bart.

"Tu es en train de me transformer en criminel, alors que tout ce que je veux, c'est devenir un petit harceleur. -Bart.

-Oh! Alors mère nature a besoin d'aide? Il a dû penser cela quand il nous ravageait avec ses sécheresses et ses inondations. La nature a commencé la bataille pour la survie et veut maintenant démissionner parce qu'elle est en train de perdre. Maintenant je vous le dis, pas du tout. - Grand-père Simpson (Abraham).

-Il faut deux personnes pour mentir. Un qui ment et un autre qui écoute. -Homère.

- Pour l'alcool! La cause et la solution de tous les problèmes de la vie. -Homère.

- On ne connaît pas de nouveaux amis en train de manger de la salade. -Homer, Bart et Marge.

-Je vais mieux que les ordures. Eh bien, que la majorité des ordures. Je veux dire, pas plus que cette poubelle sophistiquée qu'ils vendent dans les magasins. C'est plein de nutriments. Je ne peux pas rivaliser avec ces choses. -Moe

-J'espère que tu as appris ta leçon, Lisa. Ne jamais aider quelqu'un. -Homère.

-Si vous n'apprenez pas les chiffres romains, vous ne saurez jamais quand le copyright des films a été enregistré. -Edna Krabappel.

- Les enfants, ils ont fait de leur mieux et ont échoué lamentablement. La leçon est qu'ils n'essaient jamais. -Homère.

- Fils, si tu veux vraiment quelque chose dans cette vie, tu dois y travailler. Maintenant silencieux! Ils sont sur le point d'annoncer les numéros de loterie. -Homère.

-Quand je vois des gens, je ne vois pas les couleurs. Je ne vois que des religions loufoques. - Chef Clarence.

- Dans cette maison, nous obéissons aux lois de la thermodynamique! -Homère.

-Homer, comment as-tu imaginé ta vie conjugale? -Marge
-Oui, quelque chose comme ça, sauf que nous avons conduit un camion d'un endroit à un autre en résolvant des mystères. -Homère.

-Par Dieu, tout le monde est stupide sauf moi. -Homère.

Famille, religion et amitié.Ce sont trois démons avec lesquels vous devez finir si vous voulez réussir dans les affaires. -Sr. Des brûlures

-Si vous avez vraiment consommé la toxine des poissons-ballons et d'après ce que le chef m'a dit, il est fort probable qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre. Eh bien, plutôt 22, je suis désolé de l'avoir fait attendre. -Julius Hibbert

Rendre les adolescents déprimés, c'est comme tirer sur un poisson dans un tonneau. -Bart.

-J'espère que tu comprends que je suis trop tendue pour prétendre que je t'aime. -Marge

-Ironic, n'est pas Smithers? Ce clan anonyme de troglodytes à nez plat m'a coûté le choix. Cependant, si je devais les tuer, ce serait moi qui irais en prison. C'est la démocratie pour vous. -Sr. Des brûlures

-Quand j'ai tenu ce pistolet dans ma main, j'ai senti un tourbillon de pouvoir. Tout comme Dieu doit ressentir quand il tient une arme. -Homère.

- Êtes-vous hyperventilant? -Allison Taylor.
-Non, j'aime juste sentir mon déjeuner. -Lisa

"Les gens peuvent inventer des statistiques pour prouver quoi que ce soit, Kent. 14% des personnes le savent. -Homère.

- Les choses ne sont plus aussi agréables qu’elles ne l’étaient au bureau de chômage. Le manque de travail ne se limite pas aux carrières philosophiques. Les gens utiles commencent à le ressentir. -Kent Brockman.

-Bien, peu importe comment vous vivez ou ce que vous avez fait de mal. Pendant que vous êtes à la télévision, les gens vous respecteront. -Bart.

-Seulement parce que je m'en fous ne veut pas dire que je ne comprends pas. -Homère.

- Quel est le point de partir? Nous finirons par revenir quand même. -Marge

-La cause du décès de mes parents? Ils se sont mis en travers de mon chemin. -Sr. Des brûlures

-Hey Otto, j'ai un examen aujourd'hui et je ne suis pas prêt! Pourriez-vous écraser le bus ou quelque chose? - Bart.

-Il y a quelque chose de pire que d'être un perdant, c'est d'être l'un de ceux qui sont assis dans un bar, racontant comment il est devenu un perdant et je ne veux pas que ça m'arrive. - Homer.

"Laisse moi tranquille Flanders, tu me frottes depuis que je suis arrivé ici, ta famille est meilleure que la mienne, ta bière vient de plus loin que la mienne, tes enfants s'entendent bien. Le cul de ta femme est plus grand que le mien, tu me rends malade! - Homer.

- Qu'est-ce qui fait qu'un homme met en danger son travail et même sa vie en demandant de l'argent? - M. Burns.

-Je ne suis pas une mauvaise personne. Je travaille dur et j'aime mes enfants. Alors pourquoi devrais-je passer la moitié de mon dimanche à écouter comment je vais en enfer? - Homer.

-Ecoute moi, paresseux agaçant, quand je t'attrape, tu es mort. Il a juré de te couper le coeur en deux! - Moe (À Bart).

-Bien, si vous accordez plus d'attention, vous remarquerez que votre famille vous voit comme une figure autoritaire sévère, un ogre si vous voulez.- Dr. Monroe (A Homer).

-Okay, ils veulent se tuer. C'est bon, c'est sain - Dr. Monroe (aux Simpson).

- Mesdames et Messieurs, contrairement à ce qu'ils viennent de voir, la guerre n'est ni glamour ni amusante. Il n'y a pas de gagnants, seulement des perdants. Il n'y a pas de bonnes guerres, sauf les exceptions suivantes: la révolution américaine, la seconde guerre mondiale et la trilogie Star Wars - Bart.

-Il semble que le dernier géant soit un peu hors de ton budget Lord Simpson et que je sois gentil, tu ne pouvais pas acheter cette chose ou parce que j'ai vécu un million d'années.- Bob (quand Homer veut acheter une caravane).

- Savais-tu que le son d'une sirène est bon? Non, M. Simpson, c'est une mauvaise sirène. C'est l'ordinateur qui me dit si je suis aveugle: «Vendez ce véhicule à ce type et vous êtes sans travail.» - Bob.

-En tant que vous aimez, beaucoup de gens ont des attachements insignifiants aux choses lourdes et maladroites comme ce Homer de vous.-Jacques (à Marge).

-Oh non! 120 kilos! Je suis une baleine, pourquoi toutes les bonnes choses ont-elles un si bon goût? Depuis maintenant! Exercer chaque matin Homer-Homer.

"Sir et Mme Simpson, nous avons percé l'incorruptible avec Bart. Je ne pense pas qu'une expulsion ou une suspension résoudra le problème. Je pense que la situation mérite d'être expulsée - Directeur Skinner.

-En tant qu'ennemi naturel. Je ne sais pas pourquoi cela devrait m'importer, mais les informations sur l'Amérique du Nord coloniale que vous avez reçues sont fausses. Un chimpanzé avec un bandeau et un crayon dans la bouche a plus de chances de l'approuver que vous. Martin (à Bart).

- Employés imbéciles, pathétiques, imbéciles, volent mon précieux argent. Cela n'a aucun sens, aucun de ces crétins ne mérite une promotion. Je vais le donner au chien - M. Burns.

-Simpson hein? Hmm. Un morceau d'argile que je peux modeler à mon image et à ma ressemblance. Ce sera notre nouveau directeur, apportez-le-moi! - M. Burns.

"Maintenant, M. Simpson, un peu d’anxiété de mort est normal. Il passera par les cinq étapes, la première est le déni - Dr. Hibbert.

-Sa vie a été couronnée de succès jusqu'à ce qu'il se soit rendu compte qu'il était un Simpson.- Lisa.

-Mon Dieu! Enfants, tu ne me mettrais pas dans une maison de retraite pour personnes âgées comme je le faisais avec mon père, n'est-ce pas? "- Homero.

-Attention à tous les travailleurs, nous avons terminé notre évaluation de l'usine. Nous regrettons de vous annoncer les licenciements suivants, qui seront lus par ordre alphabétique: Homer Simpson, c'est tout - Horst.

-J'avais l'habitude de détester l'odeur de tes pieds Moe, maintenant c'est l'odeur de la victoire.- Homer.

-Bon garçon, va dans ta chambre! Il n'y aura pas d'histoires bibliques pour vous ce soir! - Ned Flanders.

- Des bêtises! Les chiens sont des idiots, pense Smithers: si je me rendais chez vous et que je commençais à sentir votre entrejambe et à vous lécher le visage, que diriez-vous? - M. Burns.

-Et, allez papa, c'est peut-être le miracle qui sauve le Noël des Simpson. Si la télévision m'a appris quelque chose, des miracles peuvent arriver aux enfants pauvres à Noël. C'est arrivé au petit Tim, c'est arrivé à Charlie Brown, c'est arrivé aux Schtroumpfs et à nous aussi - Bart.

-Vos idées me rendent mal à l'aise et c'est pourquoi je veux sérieusement m'abonner à votre newsletter.-Homer.

- Dans la vie, il faut deux mensonges, l’un qui sert à mentir et l’autre qui sert à écouter - Homer.

-J'ai fait tous les fragments que la Bible dit, y compris tout ce qui contredit les autres choses. -La Flandre.

-New York est un endroit infernal Et tu sais ce que je ressens en ce qui concerne les trous infernaux!

-Maman, je veux que tu saches que la romance est morte. La romance a été vendue récemment dans une entreprise à Disney, où ils étaient chargés de la normaliser et de la vendre pièce par pièce - Lisa.

- Tu connais Marge? Bart va beaucoup aimer mon cadeau d'anniversaire, ce ne sera pas comme les ornements que je lui ai donnés l'année dernière ou la tapisserie que je lui ai offerte à Noël. Je vais certainement gagner son amour! "

- Arrêtez-vous pour une seconde Marge! Avez-vous vraiment l’intention d’utiliser votre bébé comme un outil pour espionner votre mari?

-Mes pensées se sont ouvertes de plusieurs manières. Saviez-vous que tous les présidents des États-Unis étaient blancs et hétérosexuels? Et quelle histoire les gagnants écrivent? -Marge.

-Essayez de revoir mon carnet de notes et essayez de convertir le clown Sophia Lorens Lindsay Lohan.-Krusty.

-Essaie de dire tes prières Bart… Parce que je vois qu'à l'école ils ne sont pas assez bons pour t'enseigner comme ils le devraient!

-Ay, une fête avec les voisins ... Au moins je peux boire! -Homer.

-Notre vie sociale consistera à regarder la télévision et à aller au bar avec Moe.-Marge.

- Personne n'est tellement excité avec un jus de légumes! Pas trop! Hmmm, il y a quelque chose de bizarre avec cette fille et je vais la suivre jusqu'à ce que je le découvre.

"Oh mon Dieu, oh mon Dieu, je deviens le père compréhensif!"

-1100 dollars? Je ne peux pas payer pour ça! Mais ce fauteuil m'aiderait à me lever mieux que maintenant.

-Pourquoi ai-je ce sentiment étrange que je vais l'expliquer plus tard à un psychiatre? -Lisa.

-C'est vraiment sympa d'être avec quelqu'un qui ne comprend pas les choses horribles que je dis.-Moe.

-Quand vous avez l'honneur de connaître Jésus, soyez sûr de l'appeler "le Seigneur Christ". - La Flandre.

"Toutes ces années où je voulais être adulte, cela a explosé dans mon visage." Lisa.

"Madame, ne vous en faites pas, mais avec tout ce que vous ne savez pas, vous pouvez remplir complètement un entrepôt." Bart.

-Il y a des choses que nous ne voulons pas savoir et ces choses sont vraiment importantes.-La Flandre.

"Un bus stupide qui ne peut pas aller au stupide endroit où il est supposé devenir stupide!"

-Bart, maintenant que tu es un peu plus âgé, je dois te dire quelque chose d'important: même si tu es bon à quelque chose, autour de toi, il y a toujours un million de personnes qui peuvent faire mieux que toi.

-La seule chose que je n'ai pas encore fait est de devenir le plus gros saoul de cette ville. -Bart.

-Bart, c'est tout ce que nous pouvons payer pour ces moments. Si cela ne fonctionne pas, rappelez-vous que lorsque vous êtes plus âgé, vous pouvez payer une femme pour vous rendre heureux pendant une heure.