Le processus de deuil chez les enfants et les adolescents

Le processus de deuil Chez les enfants et les adolescents, il s’agit d’un événement d’adaptation naturel, à la fois émotionnel et psychologique, que subit une personne décédée.

Le processus de deuil ne comprend pas les âges, de sorte que les enfants, les adolescents et les adultes souffrent de la perte, bien que l'expérience, la compréhension et la manifestation du chagrin varient selon l'âge.

Processus de deuil selon l'âge

Ensuite, vous verrez comment le concept de mort évolue et le processus de deuil basé sur l'âge. Ces concepts évoluent en même temps que le sujet, de sorte qu'à un âge plus avancé, la compréhension et la complexité du deuil sont plus grandes.

Connaître ces différences aide les parents, les membres de la famille et les personnes à mieux comprendre les attitudes et les comportements des enfants en deuil, ce qui leur permet de les aider à développer la perte.

Le duel de 0 à 3 ans

À cet âge, l'enfant ne comprend pas le sens du mot mort ou les conséquences du décès d'une personne s'il est capable de ressentir l'absence de ses proches.

C'est-à-dire qu'à cet âge, l'enfant perçoit la mort d'une personne en son absence et les changements qui surviennent dans leur routine quotidienne. L'enfant perçoit que maman ne l'allaite plus, que papa ne change plus de couches, que son grand-père ne joue plus avec lui ...

L'enfant réagit à ces changements avec les ressources dont il dispose à cet âge: quitter le sommeil, laisser manger, pleurer plus souvent qu'auparavant ...

Afin de réduire autant que possible l'impact de la perte, la chose la plus importante est de continuer avec les routines, les horaires et les habitudes de l'enfant, de sorte que la présente note au moins possible que l'être aimé n'est plus avec lui.

Dans ce groupe d’âge, la mort est une perturbation émotionnelle due à l’absence d’une personne proche.

De 3 à 6 ans

À cet âge, l'enfant comprend la mort comme quelque chose de temporaire et de réversible, croit qu'une personne décédée tôt ou tard revivra.

Le concept de temporalité et la réversibilité se traduit par la conviction que l'enfant décédé se réveillera, et cette mort comme quand conçoit il va dormir la nuit et se réveiller le lendemain matin pour aller à l'école.

Je ne comprends pas que la mort signifie que les fonctions vitales cessent, qui, avec le fait au-dessus de l'enfant croit que le défunt, où que vous soyez, respirait encore, de manger, de penser ... et à un retour au point.

Cette idée se nourrit de la pensée magique qui accompagne cette étape, ce qui fait que l'enfant ne différencie pas bien la réalité de ce qu'il imagine.

Il ne comprend pas non plus que la mort est universelle et que tout le monde mourra tôt ou tard. Quand l'enfant est si petit, il croit que ni ses parents ni lui ne mourront.

Lorsque nous communiquons les nouvelles à l’enfant, nous devons utiliser un langage clair et réaliste pour parler de la mort et vous ne devriez jamais mentir.

L'enfant peut ne pas réagir aux nouvelles, ne pas montrer de tristesse ou y répondre avec une question inappropriée. Rien ne se passe, cette réaction est tout à fait normale, cela signifie que l'enfant n'a pas encore accepté ou assimilé ce qui s'est passé. Il a besoin de temps

À cet âge, l’enfant a tendance à demander ce qui s’est passé, il faut donc lui répondre.

Vous devriez d'abord demander ce que vous savez et clarifier les idées fausses ou les doutes qui peuvent survenir pendant la conversation. A cet âge, ils ont tendance à demander exactement où se trouve le défunt, s'il continue à manger, à respirer, à dormir ...

Nous devons également préciser que nous allons tous mourir un jour où nous sommes "très, très, très vieux". Utiliser le mot "très" plusieurs fois lui donne le sentiment qu'il reste encore beaucoup à faire pour sa mort et celle de ses parents, ce qui le rassure.

Il faut faire attention aux explications données, car à ces âges tout est interprété littéralement.

Les termes « dans le ciel », « se repose », « gone » ... que générer la confusion et l'inquiétude chez l'enfant, il est donc préférable de dire l'être aimé est mort, suivie d'une conversation pour clarifier leur le douter et le rassurer.

Une fois que vous comprenez ce qui est arrivé est tout à fait normal de subir des régressions, c.-à-re-mouiller le lit, la succion du pouce, veulent dormir avec les parents ... Ces comportements sont normaux mais si vous persistez dans le temps est conseillé de consulter avec un spécialiste.

Un autre groupe de comportements très normaux dont les parents s'inquiètent généralement est le fait que l'enfant joue que quelqu'un est mort, qu'il recrée à travers le jeu une sépulture ou une messe funéraire.

Ce type de jeu, même si au début peut sembler macabre et désagréable, sont tout à fait normal, en fait, est l'une des façons l'enfant pour se lamenter, afin que nous puissions les considérer jeux sains.

De 6 à 10 ans

Au cours de cette étape, il se produit une évolution très importante vers le concept réel de la mort, le concevant finalement comme quelque chose de naturel, de définitif, d'irréversible et d'universel.

C'est à ce stade que l'enfant peut commencer à participer aux cérémonies et aux rites d'adieu (se rendre au salon funéraire, aux funérailles, aux funérailles ...).

Le plus important en termes de cérémonies d'adieu sont concernés est d'expliquer précédemment ce qui se passera, comme le site où il va, comment vous allez réagir les gens ... cette façon, l'enfant sera plus calme et comprendre tout ce qui ça se passe autour de lui.

Lorsque l'enfant est informé de la mort, il peut réagir en niant la réalité, ce qui est un mécanisme de défense totalement normal et signifie que la douleur qu'il ressent est telle qu'il ne peut pas faire face.

Vous pouvez également répondre aux nouvelles en idéalisant la personne décédée. Cette idéalisation est une autre façon de ne pas faire face à la réalité, car seuls les bons aspects de la personne sont mémorisés, alors que les mauvais ou les désagréables sont ignorés.

Pour surmonter le deuil, il est nécessaire de reconnaître les aspects positifs et négatifs du défunt, c'est-à-dire d'être réaliste par rapport à ce dont nous nous souvenons.

Comme à l'étape précédente, il est très important d'écouter les préoccupations du mineur et de dialoguer avec lui afin de le rassurer et de résoudre ses doutes.

L'une de ces préoccupations provient de la compréhension de la signification de la mort, qui peut générer chez l'enfant un grand sentiment de peur et d'inquiétude quant à la possibilité que lui et sa famille et ses amis puissent mourir.

Une autre préoccupation est la culpabilité que l’enfant peut ressentir après le décès d’une personne proche. Il peut croire qu'il est la cause ou, du moins, qu'il a quelque chose à voir avec cette mort.

Cela est dû à la vision égocentrique que l’enfant du monde a à ce stade, qui croit que tout tourne autour de lui, ce qui est normal à ces âges.

L'important est de le disculper et de lui faire voir que la mort est due à des causes naturelles, qu'il n'y est pour rien.

De 10 à 13 ans

Cette étape est connue sous le nom pré-ado et son enfant n'est plus un enfant a mûri et comprend maintenant parfaitement le concept de la mort, qui est connu pour être un fait naturel, définitif, irréversible et universelle.

Cette maturation affecte également la compréhension des conséquences qui découlent de la mort, c'est-à-dire que l'enfant est déjà conscient de l'impact émotionnel causé par le décès d'un être cher, à la fois dans sa famille et en lui-même.

Lorsque les nouvelles sont communiquées qu'un proche est décédé, il comprend ce qui s’est passé et comprend la douleur ressentie par toutes les personnes touchées, mais ne dispose généralement pas des ressources nécessaires pour gérer la situation de manière adéquate.

À ces âges, la chose la plus normale est qu’il ne sait pas comment gérer toute cette tempête d’émotions qu’il ressent après un décès, ce qui provoque un blocage chez le préadolescent.

Ce blocage se traduit par des difficultés à verbaliser ce qu'ils pensent et des difficultés à exprimer ce qu'ils ressentent. Il ne sait pas comment le faire.

Pour vous aider à canaliser cette effusion émotionnelle, il doit parler honnêtement de ce qui est arrivé, écouter ce qui vous concerne, répondre à vos questions, rassurez, lui faire voir que leur monde reste le même (ils vont continuer à aller à l'école, jouer avec leur amis, etc.).

Il est également très important d'insister sur le fait que malgré la douleur que vous ressentez maintenant et même si en ce moment cela semble impossible, vous pouvez aller de l'avant et surmonter ce qui s'est passé et être là pour vous aider dans tout ce dont vous avez besoin.

Il se peut que dans une première approche, l'enfant ne veuille pas parler. Il ne se passe rien. Dans ce type de situation, il est préférable de transmettre que lorsque vous voulez parler, vous serez là et le laisserez tranquille s'il le souhaite. Il ne devrait pas être obligé de parler.

Si l'enfant exprime son désir de participer aux rites d'adieu qu'il doit faire partie de ces activités, donc vous pouvez rejeter le défunt et la douleur sera mieux développée.

Processus de deuil à l'adolescence

À l'adolescence, le concept de mort et les conséquences qui en résultent sont déjà bien compris.

Au moment de communiquer la nouvelle d'un décès à l'adolescent, il peut d'abord être soulagé et soutenu par nous, mais il est fort probable que ces personnes recherchent l'aide et la compréhension de leurs amis.

À ce stade, les couples constituent l’un des piliers les plus importants de l’adolescent, car ils y trouvent soutien, compréhension, soulagement, amusement… les parents passent au second plan en ce qui concerne la communication.

À l'adolescence, il est également très fréquent que l'enfant fantasmatique de la mort. Ce mécanisme est une manière d’assimiler tout ce qui s’est passé, bien que dans de nombreux cas, cela puisse générer une grande angoisse.

Ce fantasme peut vous éloigner de la réalité. En ce qui concerne la mort, cette distance se traduirait par l'idée que l'adolescent ne peut rien lui arriver, que même s'il est en danger, il ne mourra pas.

Pour cette raison, il est très important de comprendre que si l'adolescent exerce des activités dangereuses qui mettent en danger leur vie, comme l'alcool au volant ou de drogues, peuvent mourir, personne n'est immunisé contre les périls de la vie.

Quand on parle à la mort de l'adolescent ne sera pas besoin de beaucoup d'explications dans les étapes précédentes, qui à ce stade est nécessaire est de donner son avis comme il est une étape très importante où maturational la personnalité est forgée adolescent

Pour rendre l’élaboration du duel plus fluide, nous devons intégrer l’adolescent dans les rites d’adieu et lui permettre de passer du temps avec ses amis.

conclusion

Comme vous pouvez le constater, l'expérience du deuil n'est pas la même dans l'enfance et l'adolescence que dans l'âge adulte. Le concept de la mort et l'expérience du deuil changent, mais l'idée est la même: faire une perte avec les ressources disponibles.

Il a été démontré que les duels affectent davantage les enfants et les adolescents car ils ne disposent pas encore des mécanismes de défense, des stratégies d'adaptation, de la force émotionnelle ou de la maturité nécessaires pour faire face à une telle situation.

Pour cette raison, les adultes jouent un rôle crucial dans l'élaboration du duel des plus jeunes enfants, les accompagnant et les guidant sur un chemin qu'ils ne connaissent toujours pas.

Références

1. Doka, K. J. (1995). Enfants en deuil, enfants en deuil. Routledge: New York.
2. Goldman, L. (2000). Life and Loss: Un guide pour aider les enfants en deuil. 3ème édition Routledge: New York.
3. Site américain pour des informations sur la fin de vie (http://hospicefoundation.org).
4. Site Web qui aide les enfants en deuil (http://grievingchildren.org).
5. Site Web qui prend en compte les besoins des enfants et des adolescents en deuil (http://www.nationalallianceforgrievingchildren.org).
6. Site Web principalement caractérisé par le soutien et le contact avec les enfants, les adolescents, les adultes et les familles qui traversent un processus de deuil afin de les aider (http://www.dougy.org/grief-resources/how -à-aider-un-deuil-enfant).
7. Silverman, P. R. Kelly, M. (2009). Guide à l'intention des parents pour élever des enfants en deuil: reconstruire votre famille après. Oxford University Press: New York.